Blog antigo

Mudei de Blog

2009-06-10T12:37:00.000-07:00

Agora estou no blog: http://www.custella.blogspot.com

Era o endereço desse aqui, mas agora esse passou a ser "oldcustella".
Se você é seguidor deste blog, por favor, entre no outro e vire seguidor lá. :)
Exportei todas as postagens desse aqui pro outro.

Tchau!

Preciso de ajuda

2009-06-10T11:19:00.000-07:00

Acho que vou perder esse blog. :(
Ele ficou todo errado depois que eu tentei mudar o template.
Agora não tem mais a data, eu não consigo resolver isso e ainda tem a porcaria do cabeçalho que sumiu a imagem e também não pode mudar. Tentei importar as postagens pra um outro blog, mas também não deu certo, porque eu perderia os comentários.
Tô pensando seriamente em mudar de blog (mas alterando o endereço desse pra poder permanecer com o mesmo nome "custella" no outro) e copiar os comentários eu mesma pra cada postagem importada. :~ Farei isso logo, então, mais uma vez, quem souber como resolver esse problema ou de alguém que possa me ajudar pra que eu não tenha que perder o blog, por favor me avisa!!!

Fazendo merda

2009-06-09T22:53:00.000-07:00

Fui inventar de mudar o template do blog e fiz besteira. Não sei o que, mas fiz.
Voltei pro original, mas agora não aparece mais a data de publicação das postagens.
Vou ficar doida. Tô dizendo... alguém me ajuda???

:(

Aventura culinária

2009-06-09T14:34:00.000-07:00

Lembra que eu disse que ia fazer Cookies ontem?
Então... fiz. A receita era pra render até 35 Cookies grandes. Não foi isso que aconteceu.
Rendeu mais de 50! Vou contar...

Ontem, após escrever o post, fui toda serelepe pra cozinha começar a preparar os ingredientes para a massa. Acontece que eu sempre esqueço que até mesmo o preparo pode ser muito exaustivo.
Tive que cortar duas barras de chocolate ao leite em quadradinhos muito pequenos. Levei umas duas horas só nisso. Ok. Depois, eu resolvi começar a fazer tudo. Primeiro era pra colocar o açúcar mascavo, o açúcar branco, dois ovos inteiros, duas gemas e a essência de baunilha.
Acontece que a esperta aqui tem DDA e não consegue acompanhar receitas. Já começou tudo errado quando eu confundi a quantidade de açúcar mascavo com a quantidade de farinha. Pois é. Ficou com MUITO açúcar mascavo. O dobro do que era pra ser... mas tudo bem. Depois, eu esqueci que tinha que colocar a essência de baunilha. Mas lembrei depois de colocar a manteiga derretida. Daí que depois de bater tudo, misturar tudo e ter uma massa bem homogênea, dizia pra colocar na geladeira por no mínimo três horas ou até que ficasse dura.
Aí foi fácil. Botei a massa na geladeira às 17h e fui pra faculdade. Mas minhas costas doíam tanto, tanto, tanto... isso que acontece com uma pessoa sem postura que resolve cozinhar. Estão doendo até agora... :~ mas não é sobre minha dor lancinante nas costas que eu quero falar...
Cheguei em casa às 22h30 e fui super empolgada começar a parte de assar os biscoitos.
Untei a forma pequena, povilhei com farinha e coloquei apenas um Cookie no meio. Pra testar, né? Bem, até que ficou bom. Mas eu não pensei que a massa ia crescer tanto. Daí que ficou GIGANTE. E não era isso que eu queria. Então pensei: "ah, é só fazer o disco menor". Fiz bem pequenininho. Queimou. Afinal, o forno já estava super quente... OK. Isso rendeu até quase 1h da manhã e nada de ficar do jeito que eu queria. Acabei queimando o dedo em uma das formas e desisti, arrumei tudo e fui dormir com uma dor terrível nas costas e uma frustração que não cabe nem explicar.

Hoje acordei e voltei para as tentativas frustradas. Depois de mais umas três fornadas eu consegui um formato, tamanho e consistência que pareciam simpáticos. Então foi esse que eu fiz durante TODO o dia. (vida essa foto que achei na internet e ficou exatamente assim).
Eu fui pra cozinha por volta das 11h e saí agora (18h40). Isso mesmo, caro leitor. Foram mais de 7 horas na cozinha assando biscoitos. Por que? Porque a forma que cabia mais biscoitos dava para QUATRO e eu tinha somente 3 formas à minha disposição:

1ª forma: dava para 2 biscoitos.
2ª forma: dava para 3 biscoitos.
3ª forma: dava para 4 biscoitos.

Eu só podia pôr uma forma por vez. Eu fiz um total de biscoitos úteis de 57. Se for contar os que deram errado (queimaram, ficaram crus, ficaram grandes demais, pequeno demais, etc) fiz quase 100 biscoitos no total.
Não consigo mais sentir o cheiro de chocolate, biscoitos e açúcar mascavo. Não comerei mais doces até o ano que vem.

Mas, no final, até que deu certo.

Nota mental: da próxima vez que eu inventar de fazer alguma coisa da cozinha, que eu compre um ESTOQUE de dorflex ou relaxantes musculares mais fortes antes.

Será que vai?

2009-06-08T08:52:00.000-07:00

Essa semana tem feriado e eu não terei as aulas da manhã, ou seja, terei mais tempo pra ficar em casa. Tá bom que tenho vários seminários pra preparar, tenho que terminar de digitar um livro sobre impressões de viagem pra minha avó, fora tudo que tenho pra ler... mas, ainda assim, estou com a sensação de tempo livre. Sendo assim, resolvi aproveitar esse tempo me arriscando na cozinha.

Eu ia tentar fazer o Bolo de Chocolate Para Idiotas do blog da Paula, até porque o dinheiro que eu tenho dava pra comprar os ingredientes da receita, que é bem simples. Porém, mamãe (leia-se "pessoa mais generosa do mundo") se ofereceu pra comprar os ingredientes pra fazer Cookie de chocolate... entããão... o bolo vai esperar mais um pouquinho. Vou me arriscar no Cookie. Já comprei tudo e só estou esperando a M. liberar a cozinha. Será que vai dar certo? Tenho medo porque possuo uma habilidade pra errar na mão que é melhor nem contar... mas ultimamente tenho conseguido cozinhar várias coisinhas bobinhas e até que ficou tudo direitinho. :) Meu forno é temperamental e torto, mas tudo bem, eu me ajeito.

Torçam pra dar certo, ok? Depois eu conto como foi minha aventura culinária.

Culpa do mundo

2009-06-03T10:01:00.000-07:00

Detesto esses dias nos quais acordar é uma tragédia.
Gosto quando acordo feliz, animada... com vontade de levantar. Mas algumas vezes no ano eu acordo assim, com vontade de voltar a dormir, não pelo sono, mas pelo dia que vai se seguir.

As quartas-feiras não me estimulam. Até mesmo pra ir pra faculdade... a única aula que eu gosto é de meio-dia às duas, mas eu dormi demais. Perdi a aula. Depois dessa só tem à noite... aulas chatas e cansativas. :(

Recebi uma notícia ruim ontem. Aprendi que as notícias na minha vida parecem funcionar numa ordem: uma boa e uma ruim. A notícia era mais ruim pra outra pessoa do que pra mim, mas eu senti como se tivesse falhado. Sabe quando você tenta ajudar e descobre que não ajudou? Que no final não fez a menor diferença? E aí pensa: "será que eu podia ter feito mais?"... a culpa não é minha, eu sei. No entanto, é como se fosse também.

Nunca fui o tipo de pessoa que luta pela proteção da natureza, que não come carne, que participa de ações filantrópicas, mas eu não ignoro o fato de que eu também tenho culpa pelas coisas estarem como estão. É o tipo de sentimento que só sabe explicar quem não tem. Porque, uma vez dentro de você, ele é indescritível. É uma coisa que pode se chamar de culpa do mundo. Eu sofro de culpa do mundo.

Talvez minhas alegrias durem menos por não terem o peso dessa culpa. As coisas ruins estão sempre anulando as boas e isso não acontece ao contrário. É a pior parte.

Os sintomas?

Tristeza, cansaço, desilusão, inutilidade e uma dor muito forte que não se sabe de onde vem.
É difícil diagnosticar porque se confunde com várias doenças tratáveis. Algumas pessoas que sofrem de culpa do mundo pensam que estão com depressão e se entopem de remédios, que só farão efeito durante algum tempo, mas depois não funcionam mais.

A culpa do mundo não tem cura.
E o mundo? Tem cura?

Só um comentário...

2009-06-02T21:56:00.000-07:00

O maior problema de gostar de compartilhar boas novas é quando elas só interessam a você. E aí você se percebe não tendo pra quem contar. E agora?
Minha boa nova: fui convidada pra ser bolsista de uma professora. Sem mais detalhes. Isso pra mim é ótimo. Mas quem se importa? E nem tem como culpá-los... será que eu me importaria?

Pior de tudo é que eu me importaria.
E a vida continua...

Dona A.

2009-06-01T11:49:00.000-07:00

Já reparou como criamos expectativas mesmo sem querer?

Só de pensar em não ter expectativas, já se pensou nelas e está tudo perdido. E já pode se ver a Ansiedade, rebolando agitada, uma verdadeira dona de casa. Dona da minha casa. Eu não gosto dela, mas a Dona teima em ficar lá, querendo que eu coma mais um pouquinho, lembrando que falta pouco, que falta muito... querendo que eu leia um pouquinho, mas fica lá incomodando e eu não consigo ler. Eu preciso de paz, de sossego... mas a Dona pega e diz que isso não serve pra nada, que tenho mais é que arrumar o que fazer até chegar a hora de fazer o que eu realmente tenho que fazer. E fica lá perguntando: "Falta muito?", "Já chegou?"...

Como que se faz pra mandar ela embora? Está há tantos anos lá em casa que eu nem tenho mais coragem... ou tenho? Ela só sabe me atazanar. Alguém avisa pra ela que eu não gosto dela?

De nada adianta... porque ela gosta de mim. E parece que não me solta nunca mais. Está comigo até quando eu durmo. Será que agora ela faz parte de mim? Será que ela é a parte que eu não gosto de mim? Não sei, mas estou ansiosa por saber.

Esse vai ser um daqueles looooongos dias.

Apenas constatando

2009-05-28T13:43:00.000-07:00

Hoje, quando liguei a tv, estava passando um programa do Multishow que se chama Edgard No Ar... jurava que esse cara era da Mtv, mas vá lá... os convidados eram o NxZero, uma banda que eu não gosto (não gosto é eufemismo, eu detesto), mas que estava lá. E aí você pergunta: "Stella, se não gosta da banda, por que parou pra assistir o programa?" Boa pergunta. Acontece que eles estavam tocando uma música do Kings Of Leon, que é uma banda que eu gosto. E cheguei a seguinte conclusão:

Não importa se a música é ótima. Uma vez que uma banda emo resolve cantá-la, ela também vira emo.

Se me incomoda? Sim. Me assusta a capacidade dessas pessoas de estragar qualquer tipo de música. Mas há quem goste, então melhor encerrar minha opinião por aí.

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Hoje, conversando com um amigo, reparei uma coisa: conforme a gente cresce, vai ficando mais chato e menos criativo? É que tem dias que tenho a impressão de ter sido uma pessoa mais espontânea.

Bem, não tenho como provar que isso se aplica a todos os casos. Conheço muita gente que é favorecida pelo tempo. Acho que deve ser uma questão de como se aproveita as oportunidades e o que se aprende com elas. Será que, de repente, andei aprendendo só coisas chatas e nada criativas e acabei assimilando demais esse comportamento?

Sei não... tem cura, doutor?

Gostar de ler

2009-05-26T09:45:00.000-07:00

Já disse que eu adoro ler? Bem, eu adoro ler. E adoro comprar livros. Hoje mamãe foi lá no centro do Rio comprar um livro pra mim, só porque eu pedi. Eu amo a mamãe. Mas não é que ela me liga dizendo que na rua em que ela estava tinham vários sebos seguidos? Ela disse: "Uma loucura! Você ia se fazer aqui!" Quase morri. Mas aí lembrei que eu não tinha dinheiro, então eu ia era ficar doida de vontade de comprar e acabar voltando de mãos abanando. A questão é:
por que eu gosto tanto de ler?
Começou desde que eu aprendi como se faz. Lembro que aos oito anos eu li um livro da biblioteca da minha mãe chamado Queda para o alto. É sobre a vida de uma menina que foi para várias instuições de correção de menores infratores e ela conta em detalhes tudo que acontecia nesses lugares. Antes de ver o livro publicado ela se atirou na frente do metrô. Dá pra ter uma idéia do que essa menina passou, né? Então, acho que esse foi o primeiro livro adulto que eu li. Antes eram só aqueles repletos de imagens e com letras gigantes.
Daí, meu tio passou a me dar livros de presente. Desde Harry Potter, As Mil e Uma Noites até Oscar Wilde. Nunca mais parei. Estou sempre lendo alguma coisa ou várias coisas ao mesmo tempo. No momento estou numa fase Clarice Lispector por conta do curso que estou fazendo na faculdade, mas estou encantada com a filosofia de Baruch Spinoza por causa de uma revista, Discutindo Filosofia, que fez uma edição especial sobre ele. Fora isso tem os textos críticos sobre Lavoura Arcaica, por causa do seminário que terei que fazer.
Acho que uma coisa leva à outra mesmo. Por que eu gosto tanto de ler?
Porque é uma experiência fascinante.

Está tudo nos detalhes

2009-05-25T05:54:00.000-07:00

Era por volta das 6h45 da manhã. E ela aproveitou que eles ainda não tinham chegado no ponto do ônibus e disse:

- Amor, espero que você tenha um bom dia no trabalho... e fora dele também.
Ele sorri.

- Te amo - diz ela.
Passa um carro barulhendo.
- Que?
- Te amo.
- Também. Ih, meu ônibus, vou lá, amor.

Ele corre pra pegar o ônibus.
Ela fica do lado de fora, esperando ele pagar a passagem e sentar.
Quando ele senta, olha pela janela e sorri de novo.

- Obrigada - diz ela sorrindo. E ele parece sorrir mais. Não um sorriso grande, largo, forçado. Mas um sorriso simples, lindo.

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Dessa vez é todo autobiográfico.
Agradeço, porque esse sorriso é tudo que eu preciso.
É nos detalhes que se escondem os momentos de felicidade. A gente só precisa prestar atenção.

Conta-gotas particular

2009-05-20T10:07:00.000-07:00

É muito complicado quando a gente fica triste e não sabe porquê. Ou sabe, mas prefere fingir que não sabe.

Ontem foi um dia muito difícil, mas hoje acordei melhor. Não tive sonhos, nem pesadelos. Apenas dormi. Fazia tempo que eu não dormia. Porque, sabe, sonhar cansa.
Acordei melhor, mas ainda acho que a última vez que me senti bem ao acordar foi no domingo passado de manhã. Acordar com vontade de ficar ali, com preguiça boa, é tudo de bom. E sinto não ter isso mais vezes. Acontece. As melhores coisas da vida vêm num conta-gotas. Mas é bom que seja assim, senão não seria felicidade.

Isn't it just?

2009-05-15T21:04:00.000-07:00

Perguntamos demais.

Passamos tanto tempo fazendo perguntas que esquecemos que não precisamos delas pra viver. A vida é isso aí. Ela é crua, nua, sem palavras. E isso dá medo. Quando estamos com medo fazemos perguntas. Usamos as palavras como fuga do momento. Uma pergunta implica uma volta ao passado ou uma previsão do futuro, mas anula o presente. O presente dura um milésimo de segundo, quando a gente vê já é outro presente.
Nome interessante, né? Presente. Seria agora um presente?
Sabe quando dizem pra quem passa a vida questionando o passado "viva o presente"?!
A vida é o presente. Toda hora, todo dia... viver o presente é redundante. Estamos sempre vivendo. O que faz a diferença é como escolhemos viver esse presente. Se dormindo, se lendo, se conversando, se bebendo, ... a gente vai se falando.

Falha na memória

2009-05-15T08:16:00.000-07:00

Minha memória é muito engraçada. Eu lembro de uma coisas que simplesmente não existiram. Será que eu estou brincando de me deixar maluca? Como pode isso?
Fiquei dias procurando um livro do Balzac de capa azul. Fino, grande e de capa azul. Este era o detalhe do qual eu tinha mais certeza. Então, na hora de vasculhar toda a minha biblioteca, ignorei todo e qualquer livro que não tivesse as dadas características. Não achei.
Fui tomar banho e, ao final, enquanto penteava o cabelo já no meu quarto, olhei para estante e vi um livro fino, grande e.... tchãrãrãm! Marrom! Era o livro do Balzac. E desde quando esse livro era marrom?? Passei uma semana com ele pra lá e pra cá e lembro muito bem dele ser azul.
Conclusão?
Estou ficando maluca. Doida. Ou, na melhor das hipóteses, daltônica. Serei a primeira mulher daltônica no mundo.

Vou lá fazer prova de francês.
Depois venho com um texto de verdade. Mas eu precisava desabafar isso.

Está tudo bem

2009-05-07T20:57:00.000-07:00

Ela sabia que era mais do que parecia ser. Talvez ela realmente não quisesse que os outros soubessem disso, porque se descobrissem, haveria perguntas e ela não iria saber respodê-las.

Helena R. Freitas estava indo ao médico. Concordava com todos que diziam que ela não tinha problema algum, mas precisava de segurança. Ela tinha que ouvir do médico as palavras mágicas: "Você está bem".
Ela queria ouvir isso talvez menos por estar preocupada com a sua saúde física, mas com a psicológica. Precisava saber que era 'normal', que estava 'bem'. Por que ela se fazia tantas perguntas? Ela sabia as respostas, mas não se contava, porque também sabia que isso iria acabar com o mundo como ela conhecia.

Nós temos uma visão de mundo que conhecemos. Essa visão é construída e destruída ao longo dos anos e das experiências. Cada vez que se toma uma decisão, muda-se o curso do mundo "como se conhece". E Helena sabia bem disso. Sendo uma pessoa que não lida bem com mudanças, ela teme ouvir as respostas que ela própria se dá. Ela sabe que a resposta do médico não tem relação com a pergunta que ela se faz, mas mesmo a mentira é uma resposta. Ela quer ouvir que está "bem". Como muitos de nós precisamos apenas ouvir que está tudo bem, mesmo quando sabemos que não está.

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Todos guardam segredos obscuros. Ninguém pode controlar o pensamento. E tentamos tanto controlar o pensamento dos outros. Tentamos por meio de perguntas, de indiretas... questões que de certa forma fazem o outro pensar. Então BAM! encontra-se o pensamento do outro. Mas a mente é indomável. Não se pode impedir um pássaro de voar... na verdade pode-se. Mas quem quer um pássaro aleijado?

Simplicidade

2009-05-02T16:34:00.000-07:00

Fazia muito tempo que eu não tinha insônia.
Não sei exatamente o que causou, se foi preocupação, cabeça cheia... mas eu sei que fui dormir quase de manhã. Acontece que é em dias de insônia que a gente pensa em muita coisa que não havia pensado antes. Por exemplo, eu percebi o quanto eu mudei de uns tempos pra cá. Mas não foram mudanças pequenas, sabe... foram MUDANÇAS mesmo. Em caps lock.
Algumas acho que foi para o bem, outras já não tenho tanta certeza.
Tem dias que eu penso que já fui feliz e não sabia. Outros eu penso que feliz eu estou sendo agora. E alguns eu não penso nisso em absoluto. Percebi que conforme crescemos passamos a guardar tanta coisa, que quando mais jovens tinhamos facilidade de externar. Queria entender por que isso acontece. Será que um lado meu foi embora e eu não vi? Não sei.

Mas de uma coisa eu tenho certeza: as coisas já foram mais simples. E é disso que eu sinto falta.

Isso não é autobiográfico

2009-04-30T18:35:00.000-07:00

Helena R. Freitas era uma mulher inteligente. Todos sabiam disso porque ela lia muito e falava bem. Ela era uma quase-balzaquiana e não gostava de ver televisão. Helena, na verdade, era do tipo de pessoa que não se conhece completamente. Porque ela falava demais e não dizia nada. Todo mundo achava que conhecia Helena e esse era o erro de todo mundo. E ela sabia disso e aceitava isso, porque era assim que tinha que ser. O segredo de ser aceito como se quer é deixar que os outros estejam distraídos. E isso ela fazia com a maior destreza.
Só que um belo, não... esquece o belo. O dia não era belo coisíssima nenhuma. Só que um certo dia, uma pessoa olhou pra ela e não gostou. E disse umas verdades e disse que ela era dissimulada, mais um monte de absurdos! E desafeto é coisa com que não se brinca. É que nem piolho. Mas Helena que sabia de tudo não sabia disso. E deixou pra lá. Mas as pessoas foram mudando, foram percebendo quem ela era. Não estavam mais distraídas. Agora ela estava ali, exposta. Nem ela sabia muito quem ela era, mas os outros sabiam. Ela era uma dissimulada.
Helena R. Freitas não tinha mais crédito com ninguém. Ninguém queria conversar com ela, porque tudo acontecia com um pé atrás. Certa vez, uma colega de trabalho saia do prédio com ela e disse: "Heleninha, vou voltar porque estou muito apertada! Você pode ir na frente!" Coitada. Heleninha perdeu a sagacidade e acreditou na moça. Foi andando devagar, vai que a outra consegue ainda alcançá-la!? Afinal, companhia é sempre bom. Principalmente nesses tempos estranhos. Mas a moça não chegava. Até que quando ela finalmente chegou no ponto de ônibus, quem é que estava lá? A colega de trabalho! Que na mesma hora que viu Heleninha se aproximando se fez de sonsa e saiu andando pro outro ponto.
Helena R. Freitas pode ter sido ingênua, mas não era burra. Ela entendeu logo tudo. A moça não queria era a companhia dela. Que safada! Era só ter dito... não. Não ia adiantar. Seu segredo foi descoberto e agora ela não sabia mais como agir. Uma profissional como ela, tendo que se rebaixar a sentimentos de uma adolescente... não. Ela era mulher feita e tinha que lidar com essa situação como toda mulher feita deve fazer: ignorar e relevar.
Daí em diante não interessa mais. Tudo que se segue é uma mentira. Se é que não era desde o início. A vida é uma farsa. E a tragédia é que estamos presos nela.

Bandeira que sabia das coisas...

2009-04-30T09:13:00.000-07:00

Olha, hoje eu preciso fazer uma declaração.
Preciso declarar que estou muito cansada e que não quero saber dos meus problemas. A gente é muito cheio de defeitos e eu cansei deles. Eu declaro que hoje eu não tenho defeitos. Só hoje. Então não tem por que pensar no que não existe. Mas a gente pensa em Deus... opa, território perigoso. Quem foi que disse que Deus não existe? Bem, também não sei quem foi o primeiro a dizer que Ele existe... de qualquer forma, melhor não falar disso, que é muito cheio de falhas e hoje eu não tenho defeitos.
Quem sou eu sem defeitos?

Então não sei o que escrever. Sou nada. Porque eu sou feita de defeitos. São as nossas falhas e imperfeições que constróem o nosso caráter e a nossa personalidade. Eu não aprendi a ser perfeita. Então quando eu fico sem defeitos eu morro? Não, morrer não é o mesmo que não existir. É outra coisa que eu não sei explicar. E eu não sei dizer quem sou. E agora?

Hoje eu declaro que preciso dos meus defeitos, mesmo que não goste deles. Então tenho que desdeclarar que não tenho defeitos? Ai, que droga!

Termino minha declaração assim de repente, porque hoje tudo vai acontecer assim. E vai ser mais um dia que não terminou de verdade só pra eu ir dormir menos cansada. A gente fica mais cansado quando termina.

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E ontem eu assisti Pro Dia Nascer Feliz e fiquei sem saber o que pensar. Documentários assim me assustam um pouco. Porque eu sou pessoa que está cansada de saber dos defeitos. E os defeitos do mundo são um pouco os meus também. Mas eu disse que hoje eu não queria saber dessas coisas. Então vou dizer o seguinte: Manuel Bandeira que sabia das coisas e sabia melhor do que eu.

A vida nos afeiçoa

Se fosse tudo dor na vida,
Seria a morte o sumo bem.
Libertadora apetecida,
A alma dir-lhe-ia, ansiosa: - "Vem!

"Quer para a bem-aventurança
"Leves o mundo espiritual
"A minha essência, onde a esperança
"Pôs o seu hálito vital;

"Quer no mistério que te esconde,
"Tu sejas, tão-somente, o fim:
"- Olvido imperturbável, onde
"Não restará nada de mim!"

Mas horas que marcam fundo...
Feitas, em cadas um de nós,
De eternidades de segundo,
Cuja a saudade extingue a voz.

Ao nosso ouvido, embaladora,
A ama de todos os mortais,
A esperança prometedora,
Segreda coisas irreais.

E a vida vai tecendo laços
Quase impossíveis de romper:
Tudo o que amamos são pedaços
Vivos do nosso próprio ser.

A vida assim nos afeiçoa,
Prende. Antes fosse toda fel!
Que ao se mostrar às vezes boa,
Ela requinta ser cruel...

(Manuel Bandeira em A Cinza das Horas)

Devaneando sobre os sonhos...

2009-04-25T08:26:00.000-07:00

Paranoic Visage, 1935 - Salvador Dali

Eu gosto e não gosto de lembrar dos meus sonhos.
Gosto quando são divertidos, quando não fazem sentido. Porque aí eu sei que são só imagens loucas que eu vi pela vida e que meu inconsciente resolveu mostrar assim: tudo bagunçado dentro da minha cabeça. Como num filme caseiro mal editado. Na última noite, por exemplo, não lembro de tudo que sonhei, mas lembro que tinha um cachorro branco e bem peludo com cara de idiota que babava muito em cima de outro cachorro menor, parecido com um chiuaua, que estava bem zangado. Dai, assim, no meio do sonho, eu resolvo que isso daria uma boa história em quadrinhos. E começo a montar os storyboards na minha cabeça. Só que como é um sonho eu me confundo toda e, de repente, não sei mais onde estão os cachorros e só tem gente, vários rostos que eu não reconheço. Acho que meu inconsciente é como um arquivo-somente-leitura. Quando eu tento tomar as rédeas do sonho e produzir alguma coisa útil, dotada de sentido, minha cabeça vai lá e bagunça tudo de novo. Mesmo assim eu me divirto com as loucuras que passam aqui dentro. Quem me conhece já me ouviu contando milhões de vezes o sonho em que o Cristo (aquele do Corcovado, de pedra mesmo) sai destruindo a cidade porque as pessoas estão gastando muito dinheiro e eu salvo o dia dando a dica pra ele destruir só os bancos. Tem também aquele sonho em que eu vejo meu encosto e fico amiga dele, porque ele parece com um desenho animado. rs Ok, eu tenho uma mente muito criativa pra sonhar, às vezes é um dom.
Disse "às vezes" porque nem sempre é engraçado e louco. Tem sonhos que eu entendo e me assusto. Tipo quando eu sonho com alguma cena real. Sabe a sensação de déjà vu? Pois é. Eu sou do tipo que sonha e conta logo pra alguém. Acho que é pra ter testemunha. Ai, uns dias depois o sonho vai lá e acontece. Aí eu tenho medo. Porque essas coisas me assustam. Eu não gosto de entender. Prefiro o abstrato, o surreal. Acho o quebra-cabeça mais bonito quando não está montado.
E esse texto é louco. E eu sou louca. E é tudo uma grande pintura de Salvador Dali.

É preciso coragem

2009-04-20T08:28:00.000-07:00

Interessante essa coisa de coragem.
Eu não sou exatamente o tipo de pessoa que se pode chamar de corajosa, muito pelo contrário, sou daquelas que grita desesperadamente quando um inseto chega perto. Uma vez, no meio da aula de OEB (Organização da Educação no Brasil) apareceu um tipo bizonho de abelha na sala. Ela ficava sobrevoando a mesa da professora e eu simplesmente não conseguia desgrudar os olhos dela. Até que o bichinho veio pra perto de mim. Coitado. Até hoje não sei se eu acertei a abelhinha com meu caderno, minha bolsa, meu estojo... só sei que levantei tudo e sai correndo da sala. Pois é. Cena digna de ser esquecida. Vai pro hall dos micos do ano.
Mas voltando ao assunto, coragem é um termo muito relativo. Penso que é corajoso aquele que consegue fazer o que EU tenho medo de fazer. Acho minha mãe muito corajosa por enfrentar baratas, mas muita gente não vê isso da mesma forma - existem até aqueles que irão julgar a minha mãe, porque a barata é um "bichinho de deus". rs Mas então, sábado passado eu tive coragem de levantar da minha mesa e ir "abrir pista", sabe? Dançar quando não tem mais ninguém dançando? Pois é. Levantei, tomei a iniciativa, mas carreguei o namorado e a namorada do dj junto. Nesse caso, a coragem pra mim foi a capacidade de tomar a iniciativa numa situação que eu geralmente fico bem sem graça, que, em outras palavras, eu tenho medo. Mas precisei de pessoas me apoiando, ficando lá comigo naquela situação embaraçosa. No final das contas foi até divertido e conseguimos incentivar outras pessoas a fazer o mesmo. :) Mas será que o "ato de coragem" só é válido quando dá certo? Assim, quando as consequências são positivas? E naquelas situações que a pessoa tenta, vai lá e quebra a cara? Ela teve coragem também. Eu penso assim.
Não é que eu vá me jogar na frente de algum carro pra salvar um estranho nem nada... mas penso que atos de coragem isolados incentivam outras pessoas a tê-los também, mesmo quando eles não dão certo. Pelo menos me incentiva.
Tudo bem que eu acho que a minha mãe seja corajosa porque ela mata baratas. Qual o problema? Eu sei que não é só isso. Ela não é só uma matadora de baratas. É uma mãe que perdeu o marido com três anos de casamento, que criou duas filhas sozinha, que trabalha fora, que resolve tudo pra todo mundo... uma atitude pequena pode dizer muito de uma pessoa. Quando eu ligo pra ela desesperada porque tem um inseto maligno aqui em casa e ela vem matar o bichinho, eu sei que ela se importa. E isso leva a mil outras conclusões.
Quando eu falo que tenho uma dor aqui ou ali e meu namorado fica todo preocupado, eu sei que ele se importa. E são esses detalhes, essas reações que me fazem crêr que eles são o que de melhor tem por aqui. Essas pessoas com coragem pra dizer que amam, que se importam, que se preocupam... são eles que eu vejo como exemplo.
Coragem pra mim não é fazer uma coisa grande, que todo mundo possa ver. Mas uma coisa pequena, que é grande PRA QUEM vê.

Eu sei que falta coesão e coerência... mas quem está falando dessas coisas?

Histórinha de sábado...

2009-04-04T11:06:00.000-07:00

Situação: almoço especial em casa.
Personagens: ela, mamãe, dinda, priminha, namorado de mamãe, marido da dinda, mais convidados amigos de mamãe.
Humor: saudável.

Ela acorda e não sabe exatamente onde está, como de costume. Passados alguns minutos ela se lembra que está em casa e que é sábado - o dia do almoço em família. Se levanta, troca de roupa e, ao abrir a porta, dá de cara com a priminha sorridente dizendo que tinha tentado acordar ela, mas que não tinha conseguido. Talvez a priminha tenha falado mais alguma coisa, no entanto, Ela estava muito ocupada tentando chegar até o banheiro para definitivamente acordar.
Faz a toilette e, finalmente, dá atenção à priminha com um sorriso amarelo.
Desce e cumprimenta a todos. A priminha, única pessoa que lhe pede atenção, decide mostrar as músicas que tem no mp4 rosa-choque dela: Adriana Calcanhoto, Caetano Veloso, música do camarãozinho... para uma criança de oito anos a priminha anda com um gosto musical muito bom, é essa a conclusão que Ela chega.
Passada uma meia hora, outras crianças chegaram e a priminha parou de exigir atenção. Então, Ela passa a notar que não é mais necessária ali. Triste com essa conclusão, resolve ser útil: "Mamãe, que tem pra fazer?"

Mamãe: "Você pode picar tomates?"
Ela: "Posso...", então ela pica os tomates. "Que mais?"
Mamãe: "A pia tá cheia... dá uma lavada nessa louca?"
Ela concorda sem dizer nada. Vai lavando e a louça não some, procria. Tudo bem, ela Queria alguma coisa pra fazer.
Mamãe: "Você pode levar esses copos lá pra fora e servir as pessoas?"
Ela: "Aham...", leva os copos, as cervejas e os refrigerantes. Volta e lava mais louça. Quando percebe que não tem mais nenhum pratinho, talher ou tigela, ela sai da cozinha e nota que já são quase duas horas da tarde.
Ela: "Mãe, tô com fome."
Mamãe: "Espera que o bobó de mandioquinha ainda não tá pronto."
Ela então decide subir e ficar no computador esperando a vida acontecer.
Depois de uma hora, mamãe entra com um prato contendo arroz, batata palha e bobó de mandioquinha.

Ela então termina o post do blog e vai almoçar.

I'm happy again...

2009-03-27T15:28:00.000-07:00

...just singin' in the rain...

Singin' In The Rain foi o meu programa da tarde. E, de repente, eu me sinto mais feliz. :)

Empatia

2009-03-24T12:49:00.000-07:00

Hoje assisti uma defesa de dissertação de mestrado. O objeto de trabalho da dissertação era o livro Água Viva de Clarice Lispector. Como estou fazendo uma matéria na faculdade sobre a autora e esse livro também será estudado, achei muito importante ir lá assistir esse trabalho. Percebi um monte de coisas interessantes, mas a coisa mais interessante não tinha absolutamente nada a ver com o trabalho, o tema, ou a própria dissertação: a empatia.

Senti uma empatia tão grande pela moça que estava lá, defendendo seu trabalho, que não sabia nem se alguém tinha notado. Quando a banca a elogiava, eu me sentia elogiada, ficava sorrindo bobo, da mesma forma que quando ela era criticada, eu tinha vontade de chorar. Daí, depois que saí, lembrei de uma conversa que tive ontem sobre eu ter empatia nas horas erradas - como se esse tipo de coisa lá tivesse hora pra acontecer, a gente não escolhe, certo? - quando alguém me conta uma notícia ruim, eu consigo ser completamente indiferente, coisa de chegar a um ponto de mudar de assunto simplesmente porque não sinto vontade de falar sobre aquilo (nossa, como eu sou rude...), mas quando eu assisto e vejo a coisa ali na minha frente, me espanto e me coloco no lugar da pessoa, eu fico triste, alegre, tímida, sem graça... sou a rainha de sentir vergonha-alheia, alegria-alheia, tristeza-alheia. E quando essa dor do outro me dói eu fico impressionada comigo. Porque eu sei que é uma dor fingida... é dor de poeta, que como já dizia o Pessoa, "chega a fingir que é dor a dor que deveras sente".

E então eu perco e escrevo sobre pra tentar entender. Ficou confuso? Imagina antes...

Devaneios sobre o tempo...

2009-03-23T09:16:00.000-07:00

Tem esses dias que a gente pára pra pensar em como a vida é efêmera e se pergunta: "por que eu estou perdendo tempo pensando nisso se as coisas são assim?" Mas daí perco a noção de tempo, de perder... não sei se "perco" pensando nessas coisas, devaneando. Hoje, voltando pra casa, dentro do ônibus, pensei em tantas coisas, dava pra escrever um livro - não, necessariamente um bom livro - de tantas teorias, histórias e criações que fiz durante o percurso. E dai percebo que passou-se a uma hora inteira da viagem e eu não senti. Será que foi perder tempo? Penso que aproveitei de uma forma diferente.

Enquanto eu conseguir rir de mim e comigo, está tudo bem. :)

P.s: ontem foi noite de chuva por aqui, mas até que não foi solitária como havia dito no post anterior... acho que a chuva só transmite essa relação de que estamos sozinhos quando realmente estamos sozinhos, sem metafísica, sem subjetividade... simplesmente eu ou você.

Falando do tempo...

2009-03-19T08:55:00.000-07:00

A noite estava ali, com seus típicos sons noturnos da cidade. Poucas coisas na noite permitem serem vistas com clareza. Tudo parece ficar homogênio, misturado, confuso. Como pintar um quadro da noite? Caos das cores frias. De repente uma cor quente de um semáforo, de um farol, ou até mesmo uma meia-luz do poste na calçada. Noite de chuva lembra um silêncio perturbado. Um aplaudir num teatro vazio. Noite de chuva quando se está sozinho lembra que você não está realmente sozinho. E dá medo. E vem aquele arrepio aos poucos que não termina, ele começa e pára. É a gota interrompida pelo chão, a abstração interrompida pela realitade, fria.

E na minha cabeça é noite.

Psychovacation

2009-03-17T11:33:00.000-07:00

Ultimamente tenho estado tão cansada de tudo. Maior necessidade de viajar. Não precisa ser nem fisicamente, sabe? Ir para outro lugar físico. É uma vontade imensa de pensar outras coisas. Como inventar um mundo novo para não ter que encarar o mundo real por um tempo. Férias da minha vida, sabe?
Quando penso em fazer isso, já começo a fazer isso. Como quem pensa em sair de casa e já está com a mala pronta na mão. Mas ai acontece alguma coisa que me trás de volta - um toque de telefone, uma voz chamando, um livro da faculdade pra ler, ou até mesmo um simples disturbio de atenção, porque para "viajar mentalmente" também precisamos de atenção. É preciso estar concentrado, como num transe.

E eu preciso desse transe.

Não, eu não uso drogas e nem as vejo como uma maneira interessante de conseguir isso. Sempre que tive esses momentos de transe eu estava apenas concentrada... não funciono com alcool, não consigo isso, eu fico com sono mas, ao mesmo tempo, com vontade de socializar. Então, não dá pra mim. Eu preciso ficar um pouco comigo, pensar um pouco com os meus botões. Todo o estresse que está em mim acaba refletindo em tudo que eu faço e isso me irrita mais. Não conseguir dizer o que eu quero me irrita. E isso tem acontecido bastante. Acho que ficarei reclusa um tempinho. Para algumas pessoas, eu vou parecer somente distante, quieta, mas na verdade eu não estou lá.

Sair um pouco da minha cabeça por uns dias... é só isso que eu preciso agora.

No more drama

2009-03-14T08:07:00.000-07:00

Sabe quandoa pessoa insiste em tentar entender porque os outros não pensam como você? Pois é. A pessoa resolveu parar de tentar entender e simplesmente aceitar que nem todo mundo vê o mundo da mesma forma que ela. Mas daí, ela também percebe que não é obrigada a aceitar a maneira dos outros de ver o mundo. Então o que ela faz? Ela se afasta, ela desiste do outro. Não de todos os outros, mas do outro incômodo, do outro mosquito que não serve pra nada. Do outro que não acrescente algo de bom, algo de útil em sua vida... talvez nem a própria vida. Esse outro, pessoa-mosquito, não é mais pessoa em si, não é mais pessoa que merece atenção, não é mais pessoa que merece seu tempo. É apenas um outro. Outro incômodo.
Quando a pessoa percebe que não tem que guardar tudo, que nem tudo que o outro-mosquito diz interessa, ela percebe que ele é descartável. E se surpreende. E fica transtornada, a princípio. Mas depois que a chuva passa, que amanhece e não tem mais neblina, ela percebe que as coisas são tão melhores sem o outro-mosquito. Que ele não é mais que isso: mosquito.

Não vejo como "lá se vai um amigo", mas como "lá se vai um ser infeliz, um mosquito".
Ninguém se incomoda de perder mosquitos, ninguém cultiva mosquitos. E é assim que eu me sinto em relação a este ser.

(Tentei ser impessoal, no início, mas acabei percebendo que eu realmente não gosto de mosquitos e que não tem problema nenhum em admitir isso.)

Angels In America (2003)

2009-03-06T07:12:00.000-08:00

Prior Walter: I've always depended on the kindness of strangers.
Hannah Pitt: Well that's a stupid thing to do.

Angels In America (2003)

Harper Pitt: I burned dinner.
Joe Pitt: I'm sorry.
Harper Pitt: Not my dinner, my dinner was fine. Your dinner. I put it back in the oven and turned everything up as high as it could go and I watched 'til it burned black. It's still hot, very hot, want it?
Joe Pitt: You didn't have to do that.
Harper Pitt: I know, it just seemed like the kinda thing a mentally-deranged sex-starved pill-popping housewife would do.

E às vezes eu tenho medo...

2009-03-05T05:04:00.000-08:00

"A vida é ingrata no macio de si; mas transtraz a esperança mesmo do meio do fel do desespero." Assim sendo, é bom que aprendamos que: "Viver é negócio muito perigoso..." "Viver é um descuido prosseguido" . "Viver – não é? – é muito perigoso. Porque ainda não se sabe. Porque aprender-a-viver é que é o viver mesmo."

Obrigada, Guimarães Rosa.

Mine all mine...

2009-02-24T07:33:00.000-08:00

De onde vem o sentimento de posse? Queria saber. Não entendo porquê é tão importante pra mim que aquele filme que eu comprei esteja em perfeito estado ou que o livro que eu tenho não fique longe de onde deveria estar por mais de uma semana. Sei lá porque eu surto, mas eu sei que surto.

A gente não deveria ter ciúme, eu sei disso, é algo que não faz sentido, que vai além da nossa compreensão. É só lembrar de Otelo... isso não vai acabar bem. A pessoa não analisa direito os fatos quando está assim. Mas quem nunca ficou assim?
Eu não acredito em quem diz que nunca teve ciúme - tanto de algo quanto alguém -, acho hipocrisia. Acredito sim que é algo irracional, é auto sabotagem (não sei mais escrever depois da reforma ortográfica), é idiota e [insira algo negativo aqui], mas não sei como evitar e nem porquê acontece. Simplesmente existe. Então o que fazer? Bem, não é porque algo existe, que ele não pode ser controlado. Eu sei que tenho ciúmes das minhas coisas e do meu namorado, mas sei também que não dá pra isolar tudo do resto do mundo, porque nada vai ser melhor assim. Então, acho que a melhor saída é engolir, parar pra pensar e perceber que aquilo não faz o menor sentido. Depois de alguns instantes, tudo vai diminuindo até que evapora.
Não estou dando uma solução pra ninguém, mas é assim que funciona pra mim. Pelo menos sei que nunca darei uma de Heloísa.

Só não pense que nada vai acontecer se alguém me devolver um livro rasgado, um dvd arranhado ou ser engraçadinha com o meu namorado. rs

Difícil deixar pra lá

2008-12-30T06:33:00.000-08:00

Como a gente faz pra esquecer?
Alguns dizem que a escola nunca acaba, que a vida é uma escola. Oh God please no!
Quando eu penso nos piores anos da minha vida eu penso na escola. Eu penso nas pessoas que estudaram comigo, eu penso em todas as vezes que eu fiquei chorando no quarto porque eu nunca ia fazer parte...

Sabe quando você é obrigada a encarar seus maiores temores? Então, eu fui e simplesmente não consegui. Eu não conseguiria. É como se mil alarmes soassem com aquelas placas de "PERIGO!" em neon vermelho piscando. Nunca entendi direito o prazer que algumas pessoas vêem em fazer os outros sofrerem, principalmente na época de escola, crianças e adolescentes. O mais estranho é que quando eu era criança, eu simplesmente ignorava todo mundo e não me chateava com eles. Depois que fui pra adolescência é que passei a ser realmente afetada por isso. Acho que é esse o motivo de odiar tanto o Salesianos (a escola que estudei da quinta ao terceiro ano). Foi lá que eu passei os piores anos da minha vida. Quando eu penso em rejeição, raiva, medo, eu lembro de lá.
Sei que são sentimentos bem típicos da adolescência de 99% das pessoas, mas acho que ainda não aprendi a superar. É, talvez eu ainda seja tão insegura quanto era na época de escola.

Hoje não é um bom dia... não mesmo. E eu poderia usar um abraço.

Sob influência de Clarice

2008-11-22T09:13:00.000-08:00

"A vida se me é, e eu não entendo o que digo. E então adoro." Clarice Lispector

Faz tanto tempo que não atualizo esse blog, que já nem sei mais sobre o que falar.
Sabe quando você tem a sensação de amadurecimento e então você pensa: "Isso deve ser infantilidade. A gente não percebe que está crescendo assim". Mas eu sinto isso. E juro por tudo que posso jurar (o que por si só já dá um certo medo de continuar a falar), que não senti isso antes. Nem mesmo quando saí da escola e entrei na faculdade. Senti isso de repente, como quem não quer sentir, como quem tem medo de ser tarde demais para um monte de coisas, mas com aquela ansiedade de uma nova etapa. "E agora?", penso eu. "E agora nada", me respondo, prontamente.

Agora a gente vive.

Começando a dar certo

2008-03-09T19:35:00.000-07:00

Acho que finalmente as coisas estão começando a dar certo.
Não vou entrar em muitos detalhes. Até porque, é só um começo.
Mesmo com alguns problemas físicos... uhn, que eu não vou entrar em detalhes... tudo parece correr num sentido bom. :)
Acho que estou mais sensível esses dias, então melhor tomar cuidado pra essa sensibilidade toda não sair do campo da alegria. Ainda bem que eu tenho alguém que está comigo mesmo quando está longe, alguém que me transmite segurança e que me faz acordar todos os dias com esse pensamento bom de que vai ficar tudo bem. Por isso que, mesmo longe, faço questão de desejar "Bom dia!" pra ele sempre que acordo. E eu sei que ele sabe disso. :D

Como disse num outro post, nem sempre tudo é perfeito, nem sempre tudo dá certo.
Mas por momentos como o que tive ontem, desses que fazem a gente chorar de alegria, desses momentos inesperados, é que eu tento controlar esses impulsos bobos de tristeza e lembrar que dias felizes virão.

Eu sei que esqueço muitas coisas, mas momentos como esse, de alegria daquelas que completa a gente, eu não esqueço nunca.

Agora, alguém me diz, como fui achar aquela pecinha que faltava pra me completar?
É muita sorte, não é não? :) Bem, me sinto a pessoa mais sortuda do mundo.

Conto de segunda-feira

2008-02-25T11:51:00.000-08:00

Como começar uma história?
Hoje fiquei com vontade de escrever um daqueles contos bobos, mas não sei como começar.
Sempre tive dificuldade com introduções. Pensei em algo como "Numa tarde de...", só que começar assim já não me agradou. Apaguei. Então pensei em "A vida é como uma caixinha de surpresas. E ela também achava isso...". Não. Isso também não me agrada. Dentre tantas outras tentativas frustradas cheguei a essa introdução que me levou ao resto do conto...

A cozinheira

Clara gostava de tortas. Não como nós gostamos, mais que isso, ela era apaixonada por elas. Tudo a encantava, desde a produção até a obra pronta. Sim, obra. Era como uma obra de arte para ela.

Certo dia, quando tudo indicava mais uma manhã normal, Clara sente o cheiro doce vindo da cozinha, algo que conhecia bem e incluía chocolate... não precisava saber de mais nada! Correu rumo ao destino e encontrou a maravilhosa torta cuidadosamente posta em cima da mesa. De primeira pensou em passar o dedo pela cobertura em redor do bolo, até formar aquele monte de cobertura de chantilly de chocolate e comê-lo, depois pensou em cortar um pedaço bem devagar para admirar cada camada da massa, depois pensou em destruir tudo pegando direto com a mão. Não se decidia. Tudo pareceria a mesma coisa ao desmanchar tal obra de arte. Quando estava prestes a praticar seu crime, ouve aquela voz atrás dela:

- Ei! Bonita, né?

Que? Ela parou tudo. Estava sendo observada!

- Uhm... é. - respondeu sem ao menos olhar para trás.

- Você quer provar? - disse a tal voz num tom incitante.

- Er... não. - decidiu Clara, por fim - é uma torta muito bonita para ser comida.

- Concordo. Vamos ficar só olhando ela, então.

- Sim, vamos.

Passados alguns minutos de admiração pela torta, como quem admira um quadro num museu, a menina olhou para trás e não havia ninguém. Estranhou e resolveu procurar a pessoa pela casa. Nada.
Ao retornar a cozinha, meio confusa, encontra uma senhora sentada, passando o dedo pela cobertura da torta e provando, com ar de satisfeita, o gostinho de um trabalho bem feito.
Nisso a menina se enfeza! Como pode? É um absurdo! Aquilo era uma obra de arte!

A cozinheira olha calmamente para Clara e diz:

- Absurdo, menina, é ter uma delícia dessas na sua frente e só observar.

Durante alguns instantes Clara reflete a frase da cozinheira. E então saca a seguinte indagação:

- E se fosse eu quem passasse o dedo pela sua torta?

- Levaria uma bela surra. - diz a mulher rindo.

- Então por que eu posso só observar e você pode provar?

Então, finalmente, conclui a cozinheira:

- Porque só o artista tem o direito de modificar a própria obra.

Feeling better...

2008-02-23T07:35:00.000-08:00

Hoje estou me sentindo um pouco melhor.
Ontem foi um daqueles dias que eu mergulho no meu próprio pesadelo. Tudo fica lento e é como se eu estivesse me afogando nos meus próprios medos e frustrações. Não é novidade na noite de ontem pra hoje tive um pesadelo. Mas quando acordei, é como se tivesse saído de todos os outros pesadelos nos quais eu estava mergulhada o dia inteiro.
Então as vezes os pesadelos podem ser bons. Digo, não que eu goste de tê-los ou tenha gostado desse. Muito pelo contrário. Acordei meio atordoada, com medo... mas no segundo que percebi que tudo não passou de um sonho horrível pude, finalmente, sentir a maciez do travesseiro.
Agora me sinto mais leve, pronta para sonhos, para viver o dia intensamente.
Disso posso concluir que quando estamos por baixo, precisamos de um choque de realidade para subir novamente. Eu precisava entender que nem tudo pode ser como eu quero, que nem tudo será sempre perfeito, para aceitar as coisas como são e abraçar o dia.

Isso mesmo. Hoje a filosofia é a do carpe diem.

p.s: e eu tenho a ligeira impressão de que sou um tanto quanto bipolar... ou será o mundo?

Como ninguém entra aqui mesmo...

2008-02-22T05:57:00.000-08:00

não faz a menor diferença eu ficar semanas sem postar. Afinal, não tem ninguém pra reclamar que eu o fiz. Isso não é tão bom assim. Vejo amigos meus que também tem blogs e simplesmente ignoram o fato de eu também ter. Partindo disso, passando pela minha mente paranóica, eu chego a doce conclusão de que as pessoas tem vergonha de mim. Não estou reclamando, não. Tem todo direito! Se eu fosse conhecida minha também teria vergonha de mim.

Sei lá. Eu tento aceitar isso numa boa, mas sabe, é complicado. Quando você não consegue se destacar em nada, a não ser por coisas ruins, algo ruim cresce dentro de você. Ruim não no sentido de maldade, mas no de complexo. Pois é, tenho sim um senhor complexo de inferioridade. Tem dias que eu estou tão insuportável que nem eu mesma me aguento. Falando nisso, não sei como até hoje eu não fugi de mim.

Queria ser mais simpática, mais divertida, mais inteligente, mais desencanada... só que como se consegue essas coisas? Bem, eu já desisti, não consigo. Talvez tudo isso seja apenas uma carência boba de uma garota que passa tempo demais sozinha em casa. Ou talvez seja mesmo algo sério que eu devesse tratar. De qualquer forma, não é nada bom.

Alguém, qualquer um, que souber uma fórmula mágica pra ser feliz consigo mesmo me avisa. Eu tô precisando...

Carnaval de filmes

2008-02-07T05:39:00.000-08:00

Esse carnaval até que não foi mal. :) Contando todos os dias, assisti uma quantidade bastante interessante de filmes!
Então aí vai a lista (com capinhas e comentários) dos filmes assistidos por mim esse carnaval.

La Mala Educación (2004)

Um filme que eu estava pra assistir há séculos! Muito bom e com todos aqueles elementos típicos do Almodóvar que sempre surpreendem. Ah, e rola uma sunguinha branca do Gael Garcia Bernal também. Estreou no Brasil em 17 de setembro de 2004. Para os fãs de Almodóvar é um clássico que não se pode deixar de ver!

A Streetcar Named Desire (1951)

Filminho maravilhoso com o Marlon Brando lindo e jovem gritando "Steeeeella" (eu precisava ver esse filme, sabe como é, sempre rolava alguma piadinha quando eu dizia que me chamava Stella e eu nunca era capaz de entender). Mas, a maior curiosidade sobre o filme foi descobrir que existem dois títulos aqui no Brasil. "Um Bonde Chamado Desejo" e "Uma Rua Chamada Pecado". Pois é... rolou uma confusão na hora de alugar exatamente por conta desse segundo título. E Vivien Leigh tem cara de maluca. O papel de Blanche lhe caiu como uma luva.

Driving Miss Daisy (1989)

Até que é bem legal. Acho a Jessica Tandy uma senhora muito fofa. Okay, a personagem dela é bastante rabugenta, mas, ainda assim, é fofa. Gostei bastante e Morgan Freeman está ótimo! Clássico que também não se pode deixar de ver.

Ghost Rider (2007)

Filme bacana, mas cheio de clichês que eu não curto. Acho que o Nicolas Cage combina muito mais com "Cidade dos Anjos" e não se fala mais nisso. Acho que não foi lá tão fiel aos quadrinhos. Dessas adaptações, até hoje, acho que nenhuma supera "Sin City" dos quadrinhos de Frank Miller.

Fight Club (1999)

O filme é ótimo! Infelizmente, houve problemas técnicos na metade, então, ainda não terminei de ver. Brad Pitt está ótimo no papel do Taylor e o protagonista e narrador, Edward Norton, também arrasa. Ainda quero ver o final! :~

Fried Green Tomatoes (1991)

Outro filme muito bom com a Jessica Tandy. Nesse ela parece mais fofa que no "Conduzindo Miss Daisy". A história é bem legal e eu já tinha assistido antes na tv. Mas comprei a pouco tempo e quis rever. :) Vale a pena.

Paper Moon (1973)

Esse filme é tudo! O primeiro filme de Tatum O'Neal, e acho que a criança mais nova a receber um oscar. Hoje ela já está adulta, mas sabe aquelas crianças com cara de adulto? Então, gente! Ela faz da órfã Addie Loggins, que é espertinha, fuma cigarros e odeia que a confundam com um menino. Adorei tudo no filme!

Stranger Than Ficcion (2006)

Adorei o filme, só acho que o final deixou um pouco a desejar. Mas, sabe como é, nada pode ser tão perfeito. Will Ferrel está ótimo no papel do protagonista Harold Crick. Não tenho mais o que comentar. Muito bom.

Roman Holiday (1953)

Por último, mas não menos importante, "A Princesa e o Plebeu". Eu amo Audrey Hepburn e necessito ver todos os filmes em que ela atuou. Não tem jeito. Esse eu vou assistir daqui a pouco.

Então é isso, people. Cinema é tudo e eu adoro.
Infelizmente, não consegui assistir Gigi (1958) na quinta passada. Mas tudo bem, fica pra uma próxima.
Espero que todos tenham se divertido bastante do carnaval. Cada um a sua maneira, mas com juízo! Hahah... No meu, além da quantidade bacana de filmes, rolou duas festinhas de comemoração do aniversário do meu querido amigo Wendel e também assisti epsódios da primeira temporada de House M.D. com o namorado. Então é isso. Agradeço a todos que fizeram desse carnaval o mais legal e o nada solitário solitário. :)

Falando...

2008-01-28T11:26:00.000-08:00

Sentimentos, emoções (são tantas emoções...), acho tudo muito confuso. Engraçado que eu sou atraída por esse tipo de confusão. Gosto de experimentar as pequenas sensações daquilo que me cerca. Acho que é uma forma de nostalgia, pois toda essa experimentação é algo que traz lembranças, como uma carroça cheia de caixas de madeira. Não sei porque, mas pensei nessa imagem agora.

Imagem:

Um senhor com uma espessa barba acinzentada, um pouco magro demais, fraco, carregando uma carroça cheia de caixas de madeira, mas aquela madeira clara, cheia de farpas. Ele carrega os próprios sentimentos, os próprios sonhos e lembranças. Isso pesa. Não tem como deixar pra trás tudo aquilo que sentiu. Ele tem um olhar abatido. Ele sou eu. De repente, como se algo extraordinário acontecesse, ele não sente mais o peso dos sentimentos. Tudo fica leve. Então ele vê que não está mais sozinho. Que sentimentos podem ser compartilhados. Ele não precisa guardar a mágoa, a raiva, o ciúme... isso tudo pode ser deixado para trás. Isso tudo pode cair da carroça, que ele não precisa parar pra pegar. Ele não está mais sozinho. Ele não tem mais o olhar abatido. Ele tem algo a mais, que até ontem não sabia explicar. Mas hoje ele pode dizer o que é... ele tem uma caixa nova. E nela... amor.

Eu sei. Falar de amor é sempre cafona. Mas tem horas que a gente precisa de um pouco mais disso pra fechar os olhos e sentir o tempo passar devagar, como numa segunda-feira chuvosa.

On Fire!

2008-01-25T05:17:00.000-08:00

Como assim eu acordei 8h pra arrumar a casa? Sem ter dormido direito (insônia, blá)?
Pois é, quase desmaiei. Mas pelo menos a casa está limpinha e a minha consciência também, porque mamãe não ficará no meu ouvido hoje: "Você não arrumou nada! Olha essa casa!!"
Falando nela, acredita que voltou do suposto shopping mais de uma hora da manhã?! Sei, hunf.
Pelo menos a insônia serviu pra adiantar a leitura de "Naná". Tô quase na metade agora! \o/ Pra quem estava lendo quatro páginas por noite, é um senhor avanço. rs Hoje tem festinha (vide foto) no espaço Marun lá no Catete. Várias pessoas maravilhosas, tem tudo pra ser ótima! \o/

Ih, lembrei! Tenho que atualizar o Musicografias agora. :O
Fui!

Quinta-feira

2008-01-24T16:46:00.000-08:00

Hoje teve sessão da tarde aqui em casa. Eu, Su e Erick assistimos Assassinos Por Natureza do Oliver Stone. A Juliette interpreta ela mesma (tirando a parte de matar todo mundo), concluí. Muito legal, muito confuso - sim, as coisas podem ser confusas e legais - e "muito estilo". Acho que foi isso que Erick disse, não tenho certeza. Ele implicou com o filme só porque não gosta do Oliver Stone. Mas o texto é do Tarantino!! \o/
Muito legal tudo. Pena que durou pouco. :/ Pessoa com agenda cheia é fogo, sabe!? Hahah...brincadeira, querida.

Depois fiquei assistindo vários epsódios da segunda temporada de HOUSE M.D e descobri que já a vi quase toda pela tv. Mas podendo dar pause pra ir ali-e-já-volto é bem melhor.

Mamãe foi fazer compras 21h da noite. Louca, insana, perdendo o juízo completamente.
Tá, ela é mãe. A gente tenta compreender.

Amanhã tem almoço na casa do vovô. Aniversário dele. :)
E depois é correr pra casa, me arrumar (ou seja, escolher a roupa e tomar banho = 4 horas no mínimo) pra encontrar as pessoas pra ir na On Fire!.

É isso, sem muita cabeça pra escrever hoje. Ansiedade faz isso com as pessoas.

Pilhas carregando

2008-01-23T09:38:00.000-08:00

O ócio é tanto que eu pensei numa sessão de fotos chamada Como meu ventilador me vê. Acho que estou ficando completamente surtada. Mais um pouco fora da sociedade e eu posso me declarar um eremita. Tá, não é auto-penitência. Eu estou desprovida de bens financeiros (eufemismo rolando solto) o que me impede de sair de casa e visitar os amigos, namorado, papagaio, cachorro...
Pois é, mas Deus quis que eu não virasse um ser solitário e mandou a Suianne pra minha vida. Hahaha... nossa, que exagerada que eu sou! É o seguinte; ficaríamos sem sessão de filminhos bacanas essa semana por conta da minha condição (parece até que quebrei uma perna), mas ela resolveu transferir a sessão pra minha casa. \o/ Assim posso assistir filminhos bacanas na companhia de pessoas de verdade (Ela e o Erick) e não bichinhos de pelúcia.
Ok, daqui a pouco quem ler isso aqui vai pensar que eu sou uma daquelas senhoras que fica o dia inteiro trancada em casa comendo e vendo tv. Tá, é quase isso, só que eu não sou uma senhora.
Férias, meu bem. Férias sem dinheiro fazem isso com a gente. Férias sem dinheiro e morando no fim do mundo. Nunca queira isso pra sua vida! Fica a dica.

Mudando completamente de assunto...

Essa madrugada morreu o Heath Ledger, né!? Que foi isso, minha nossa!
Fiquei "pas-sa-da". Uma amiga veio me contar no msn e eu como, já fazendo piada. Como sempre, Stella é uma pessoa lenta. (Olha ele aí de novo, minha gente!)

Bom, é isso, as pilhas estão carregadas. Vou lá tirar mais fotos da sessão besta do ventilador.
Vou cansar logo, logo, e pego "Naná" pra terminar. Prometo que pego!

Devaneios

2008-01-22T18:34:00.000-08:00

Eu sou quase como uma sombra.

Fico no meu canto, acompanhando as pessoas sem proferir som algum. Até que um belo dia me reconheço como gente e resolvo manifestar minha presença com alguma palavra boba, sem sentido, nunca conseguindo dizer tudo que eu penso - ou gostaria de estar pensando na hora pra poder dizer - e acabo parecendo sem graça, então volto pro meu cantinho, minha posição de sombra, de figurante.
Digo isso mais como um desabafo. Tem tantos outros blogs que eu leio, acompanho (alguns há mais de um ano, antes mesmo de ter um blog) e não tenho coragem de comentar. Não que precise ser um integrante do BOPE pra comentar neles, mas sempre acho que soarei estúpida. Comento em bem poucos e, mesmo assim, porque já comentaram no meu alguma vez. Eu sei que isso não é certo. As pessoas que escrevem são só pessoas. Elas merecem saber que tem alguém que acha realmente bom o que elas escrevem e acompanha sempre. Não que esses blogs já não tenham seus admiradores, mas eu iria gostar de saber que tem alguém que acompanha meu blog assim. Eu sei que parece patético... mas sinto como se eu fosse uma criancinha tentando dizer pra um adulto que achou o livro dele bonito. Então, esse adulto olha pra ela, sorri e pensa: "Mas o que ela sabe disso?"

É, acho que preciso amadurecer muito pra entender que o mundo não é um adulto que vai rir da minha cara. Preciso sair do High School mental... é, já está mais do que na hora.

Le Couperet

2008-01-17T17:58:00.000-08:00

capa original

O filme que assisti hoje na maravilhosa companhia de Bily e Teca foi, na tradução, "O Corte" de Costa-Gravas. No papel principal, estava José Garcia (foto da capa), um executivo da indústria de papéis desempregado e desesperado. O homem tem uma esposa que trabalha em dois lugares e dois filhos: uma menina e um menino (que rouba softwares).
Então, o tema principal do filme parece ser o capitalismo e a maneira como ele afeta nossa mente e as relações sociais. O protagonista fica louco e leva ao pé da letra a expressão "eliminar a concorrência". Já dá pra imaginar o que ele faz, né?
De qualquer forma, não entendi bem se o final concorda que os fins justificam os meios, mas com certeza passa a mensagem que sempre haverá alguém querendo o que você conquistou. Não importa o quanto você "batalhe" por isso.

Ontem assisti "Casa de Areia e Névoa" (no original: House Of Sand And Fog). Muito legal e também fala bastante das relações sociais. Só que focando num show de equívocos. Eu, sinceramente, acho que a culpa de tudo ter terminado como terminou é da protagonista, interpretada por Jennifer Connelly. E essa é minha opinião.
O filme em si é bom, mas no final eu já estava com muito sono. Então, não sei se é pela hora que assisti ou pela extensão da história mesmo.

Ainda de férias, lendo "Naná" de Zola, assistindo a muitos filmes e aproveitando da maneira que posso. :)

Who's Afraid Of Virginia Woolf?

2008-01-14T18:29:00.000-08:00

Elizabeth Taylor and Richard Burton numa cena do filme

Ou, na tradução, Quem Tem Medo de Virginia Woolf?. Original em p&b.
Foi um dos filmes que assisti hoje e o que tive mais trabalho pra acompanhar. Acontece que Stella (sim, eu sou maluca e falo de mim na terceira pessoa) é uma pessoa... lenta (sacou o eufemismo, né?), apesar desse fato, ela tem diversos problemas com vocabulário e o controle não saiu da mão, principalmente do botão com os dois tracinhos (mas conhecido como pause).
Enfim, excetuando esses pequenos contratempos, o filme é muito bom (dã) e eu finalmente entendi a piada do título. É, eu ainda não tinha compreendido que era uma paródia com a musiquinha "who's afraid of the big bad wolf" (o nosso "quem tem medo do lobo mau") isso rendeu ainda um "Eu já sabia" por parte de mamãe para fazer eu me sentir ainda mais ignorante e "lenta".
Chega de falar de mim, vamos falar do filme.

A idéia geral do conflito dentro do casamento, de toda questão de aparências e do inferno de segredos que cada um carrega dentro de si é muito interessante mesmo. E é o que me fez assistir tudinho. Eu precisava saber se alguém morria. Engraçado que apesar do final em aberto, muitas questões pessoais dos personagens são concluídas e até as nossas próprias. A idéia dos "jogos" que o George - personagem de Richard Burton - fazia, nada mais era do que nomear situações que já estavam ocorrendo. Situações que muitas vezes nós mesmos criamos para manter as aparências ou, até mesmo, para acabar com elas. Entre as discussões, conversas e revelações de segredos estava nada mais, nada menos, que o álcool. É claro, o líquido que justifica toda atitude "impensada", o ingrediente para desinibir qualquer um. Tudo bem, na maioria das vezes, é isso mesmo. No entanto, em alguns casos, é apenas a desculpa dos hipócritas. Mas não vamos entrar nesse tópico.
Na minha leiga opinião (não, eu não penso que sou crítica cinematográfica e nem pretendo ser), o filme que marca a estréia de Mike Nichols no cinema tem altos e baixos. Não daria nota dez - foi mal Liz Taylor! - porque em algumas cenas eu simplesmente bocejava. Acontece que alguns diálogos são muito monótonos e demasiadamente longos. Um 8,5 está de bom tamanho.

É, eu não sou concisa. Pardon me.
Outro filme que assisti hoje foi, o muito comentado, Ratatouille.
Ótimo! Divertido, bem pensado, roteiro maravilhoso, gráficos fantásticos. Não tenho do que reclamar. E eu amo desenhos. Então, tinha que ser bem ruim pra eu não gostar.
Engraçado que a fala que realmente marcou pra mim foi a do "malvado" Anton Ego:

"Not everyone can become a great artist, but a great artist can come from anywhere."

Já começou?

2008-01-07T12:14:00.000-08:00

Restos do Natal

O ano já começou e ainda não fiz o post de final de ano. Sabe, falar de como foi o ano, ver o que aprendi, essas coisas.
No entanto, não encontro em mim a menor vontade de fazê-lo. Creio que tudo que o ano foi está registrado nas palavras desse blog, nas fotos do fotolog, nos recados do orkut, nos emails respondidos, nos recortes do meu armário, nas olheiras no meu rosto, no peso, na idade, na altura, no cabelo... em suma: no meu eu de hoje.
Eu sou o que todos os anos passados fizeram de mim. Cada pequeno pedaço de mim foi construído pouco a pouco pelos anos anteriores. Se hoje eu tenho qualidades, é culpa do passado. Se hoje eu tenho defeitos, é culpa do passado.
Seja ele negro, branco, amarelo, fosco, confuso, simples, fácil, difícil... fez o que eu sou agora.
Daqui a alguns anos, olharei pro hoje culpando quem serei no momento nostálgico que estarei vivendo.
Então, qual o objetivo em separar tudo que aprendi em 365 dias? Eu não lembro de tudo. Não lembro mesmo.
Eu posso dizer que comecei o ano passado completamente sem me importar com ele. Não fiz post falando como foi, o que eu aprendi, o que eu fiz... nada. E o ano foi bom. :)
Então pra que mudar isso? Pra que criar expectativas?
Prefiro viver um dia de cada vez e aproveitar o que tenho agora.
Seria isso crescer? Talvez.
Só sei que não sou hoje quem fui ontem and life goes on...

Nelson Gonçalves (Manias)

2007-12-30T17:11:00.000-08:00

Dentre as manias que eu tenho uma é gostar de você
Mania é coisa que a gente tem mas não sabe porque
Mania de querer bem, às vezes de falar mal
Mania de não deitar sem antes ler o jornal
De só entrar no chuveiro cantando a mesma canção
De só pedir o cinzeiro depois da cinza no chão
Eu tenho várias manias, delas não faço segredo
Quem pode ver tinta fresca sem logo passar o dedo
De contar sempre aumentado tudo o que diz ou que fez
De guardar fósforo usado dentro da caixa outra vez
Mania é coisa que a gente tem mas não saber porque
Dentre as manias que eu tenho uma é gostar de você...

Natal

2007-12-24T08:08:00.000-08:00

Bem, hoje é véspera de Natal e dia de comer muito e ganhar presentes.

Ontem ganhei o presente do namorado mais fofo do mundo. E dentre eles (é, morram de inveja, foi mais de um) estava o livro-clipping da Janis Joplin! Só alegria.
Sem querer desmerecer os presentes futuros e os que as outras pessoas deram, mas esse foi o MAIS legal. Obrigada, amor.

Mas agora eu tenho uma outra missão. Comprar o presente do meu amigo oculto. Okay, listinha:

- Arrumar 15 pilas.
- Arrumar um presente bacana que custe 15 pilas.
- Ter alguma idéia do que o meu amigo oculto gostaria de ganhar.

Isso até quarta. Que é o dia que comprarei isso.
Quarta também é o dia de tirar umas dúvidas. Espero que tudo dê certo.
Ou como disse pro Nâni ontem; "mantra"!

A gente quer comida, diversão e arte

2007-12-21T13:05:00.001-08:00

por Carlos Killian

Finalmente, férias! E pra começar com chave de ouro fui assistir Piaf - Um Hino de Amor no Cine Arte UFF. Lindo!
Como já disse lá no fotolog, me fez chorar. Principalmente o final. A vida dela foi tão complicada e cheia de altos e baixos (mais baixos do que altos, pra dizer a verdade). E ainda assim, ela conseguiu aproveitar cada gota.
É alguém para se inspirar. Uma menina que sempre foi rejeitada por todos, morreu como um diva da música. E a voz? Por favor alguém me diz que voz era aquela! Que pulmão, meodeos!
Saí de lá chorosa, mas feliz. Pensando na minha vida. Se eu não me arrependo de nada. Será? Há tanta coisa pra se arrepender nesse mundo... mas será que eu teria feito diferente?

Senhor, perdoai-me porque pequei. Comprei Pringles durante uma dieta. E Bis.
A primeira estava R$4,99 e o outro R$1,99. A tentação era grande - e barata!!!
Tudo bem. Non Je Ne Regrette Rien.

A parte que ela canta La Vie En Rose também foi linda. E Param foi desconfortável. Porque minha vontade era dizer: Sai desse palco, mulher! Você vai passar mal!
E o que acontece? Ela passa mal! ¬¬
Todas as músicas passavam um sentimento diferente. Não tem como não se envolver e não se apaixonar por ela.

Então hoje, acordei ainda nesse clima. Até que fui assistir Tank Girl no Universal Channel. Hilário!
Lori Petty me lembrou demais a Gwen Steffany nesse filme. Sei lá, fiquei pensando que a Gwen também podia fazer que daria no mesmo.
Blablabla à parte, saí do humor de ontem e agora estou ouvindo Richard Ashcroft porque li em algum fotolog alguém postando uma música do The Verve e deu saudadinhas dele.

Sabe quando parece que a vida te dá todos os sinais de que tem alguma coisa errada e ignoramos simplesmente por não querer acreditar nisso?
Eu lembro da cena de Perfume de mulher, em que o Frank conversa com o Charlie dizendo:
- Are you blind? Are you blind?

Me sinto como o Charlie, eu sei que não sou cega, nem o Charlie era cego. Mas eu sei, tem alguma coisa errada. E eu preciso de um Frank me respondendo:
- Don't be sorry. How would you know? You've been watching MTV all your life.

Aqui e ali

2007-12-18T05:41:00.000-08:00

Está acabando o ano letivo da faculdade. Passei em Português II, mal, mas passei e é isso que importa.
Falta só a prova de Lingüística amanhã. Hoje vou descobrir a nota de Teoria da Literatura... (momentos de tensão).
Meu final de semana foi bem legal. :) Sábado e domingo cercada de pessoas maravilhosas, não posso pedir mais nada. Eu sei que não dei tudo de mim esse ano, mas valeu tanto. Conheci pessoas que se encaixam na categoria "para toda a vida". Acredite, não encontra em qualquer esquina. ;) Saudades de todo mundo, já. Principalmente do namorado fofo que manda mensagens via celular todos os dias. Estou amando isso! :)
Acho que esse foi o post com mais smiles de todos. Acontece... Alguém quer assistir Piaf comigo?

Fatigada

2007-12-05T19:56:00.000-08:00

Tenho tido tanto tempo pra pensar que isso já está me cansando. Odeio pensar demais, faz mal tanto à saúde mental quanto física. Hoje me deparei várias vezes com aquele sentimento antigo de solidão. Estranho que não esperava por ele, veio assim, de repente... como se resolvesse me dizer que é hora de refletir minha vida - típico do mês de dezembro - e essa nostalgia toda me deixa exausta. Não quero pensar agora, não quero refletir agora, não quero ver tudo que está errado. Porque eu sei que tem muita coisa errada. Simplesmente não quero que esteja errado e pronto.

Confusão mental ao extremo! Nervosa, preocupada, irritada e, to make matters worse, me sentindo abandonada, só. Não é pra ser assim. Não queria me sentir assim. Mas sinto.
Odeio me acostumar com algo exatamente por isso. Assim que me vejo na ausência daquilo que amo, me sinto só. É instantâneo. Eu preciso aprender a ser menos infantil, a crescer e viver minha própria vida independente de terceiros. Eu necessito saber viver.

Tenho provas na próxima semana e não me sinto preparada, nem disposta, para tais. Queria que não estivesse tão quente, queria que a água aqui em casa não estivesse sendo economizada, queria saber mais sobre filmes clássicos, queria ouvir jazz no caminho pra faculdade, queria encontrar o namorado todos os dias, queria ter minha própria casa, queria ter um emprego... ah! Queria tanta coisa! Hoje eu quero apenas fugir. Eu preciso de férias... mentais.

Ser um ser pensante

2007-11-19T22:24:00.000-08:00

"Só a juventude nos faz tolo o bastante pra levar a sério qualquer balanço de qualquer coisa. O único balanço que importa é aquele preso numa mangueira no quintal da nossa infância." Carrie

Então, sem balanços.

Todo dia penso em dormir cedo, acordar cedo e fazer tudo que esperam que eu faça. E, ao contrário, todo os dias durmo depois das cinco da matina, acordo em torno do meio-dia e não faço nem um terço do que esperam que eu faça.
Por que isso? Seria apenas preguiça, relógio biológico, ou algum tipo de medo, aflição de encarar la vie comme elle devrait être? Sinceramente, não sei. Deve ser tudo isso misturado com um pouco de falta de vivência.
Ainda preciso quebrar muito a cara pra entender como o mundo funciona, se é que um dia entenderei, ou que eu realmente queira entender.

É importante não saber das coisas. Sempre há alguém disposto a explicar de novo. E é graças a essas pessoas que eu continuo andando por esses caminhos e crescendo (ou descendo?) Gosto de cultivar minha ingenuidade. Se existe algo que não pretendo abandonar é isso. Nem que reste apenas 0.1%, já é alguma coisa. Manter o traço infantil na nossa personalidade ajuda para que terceiros simpatizem com você. Sabe por quê? Porque eles pensam que podem te manipular. As pessoas gostam de estar no comando, de ter o poder. O segredo é agir conforme o manual não-escrito, perdido entre as idéias que se perderam com os guarda-chuvas e as canetas bic.

Okay, quem ler isso vai pensar que sou algum tipo de psycho gênio do mal que analisa minuciosamente o comportamento das pessoas. E sabe o que eu penso disso? HÁ! Na sua cara! Não paro pra pensar nem no meu próprio comportamento, acha que perderei tempo analisando o dos outros? ¬¬ Deixo isso pras revistas de fofoca.
O que eu faço aqui é apenas organizar pensamentos em códigos de leitura. Ponto final.

Final?

Romantique

2007-11-19T09:06:00.000-08:00

Tudo está acontecendo tão bem. Sabe aquela sensação de que você, finalmente, está entendendo a sua vida? Então, é assim que me sinto hoje.
Quando você fica feliz, não tem vontade de reclamar do mundo, não tem vontade de ler jornal (que é o mesmo que reclamar do mundo), não tem vontade de fazer prova. Você quer sorrir, ouvir música e conversar. Fica mais comunicativa, menos pessimista.
Me disseram que as letras das músicas mudam quando você muda. Eu disse que não é verdade, mas não é que é!? Eu ouvia Sixpence None The Richer e entrava, praticamente, em depressão. Hoje eu ouço e fico igual a final de comédia romântica. Boba, boba, boba...
Na verdade, isso acontece com quase todas as músicas. É como se houvesse uma seleção mental no momento de ouvir, você só absorve as partes boas, bonitas e divertidas.
Creio que quando você muda por dentro, demora pra aparecer por fora. Mas ele sabe o que eu sinto e o que eu penso (mesmo quando não sabe... rs). O importante é que ele sabe que me faz feliz. E isso é tão intenso e tão bonito.
Não adianta, Stella, você é romântica e cafoninha.
Mas é tão bom ser assim. :)

"Love is, above all else, the gift of oneself." Jean Anouilh (1910 - 1987)

"Saturday"

2007-10-31T21:53:00.000-07:00

Tales Of Mere Existence , por Lev Yilmaz.

Simplesmente, foda.
Assista todos, se possível.

What are they feeding you?

2007-10-31T21:44:00.001-07:00

Smelly Cat

Site muito legal sobre filmes de animação e novidades. :)

Caos Primordial

2007-10-25T07:05:00.000-07:00

Algumas situações são complicadas de lidar. Estamos em freqüente mudança. E algumas dessas mudanças acontecem mais dentro de nós, do que externamente.

Ela estava perdida, sozinha e, por mais que os outros parecessem se importar, nada daquilo chegava à ela em forma de sentimento. Era estranho lidar com a incapacidade, com as mãos presas atrás das costas, com vendas nos olhos. Quando ela se fechava e procurava um mundo só seu, para onde ia quando precisava ser ela mesma, percebia que não existia mais. Era como se as coisas mais reais da sua vida perdessem a forma e hoje ela não sabia para onde ir.

Essa condição de ser-perdido mergulhava-a cada vez mais fundo em algum sentimento desconhecido, em alguma falsidade ideológica. Como poderiam os outros tratar tão bem as situações e seus devidos sentimentos? Como conseguiam controlar?

Parecia que o mundo era um abismo sozinho. Parecia que a vida sumia na ponta do abismo. Quando mais ela tentava ser o que esperavam que fosse, mais vida ela perdia, mais ela caia.
Ela só queria abraçar o mundo e dizer que estava tudo bem. Mas por quê ela não conseguia? Existem sentimentos inexplicáveis, pessoas incompreensíveis...

"As mulheres foram feitas para serem amadas, não compreendidas." Oscar Wilde

.
.
where's the fucking love?

Yesterday

2007-10-14T17:13:00.000-07:00

Incubus é uma banda californiana formada em 1991. Ontem, dia 13/10/07, eles vieram fazer o primeiro show no Brasil. O show foi fantástico! Eles tocam muito! O Brandon Boyd (foto) é demais! Grandes músicos! :) Mas essa parte, não é o que realmente interessa falar nesse blog, certo? Então, por trás desse sábado, o que passou pela minha cabeça realmente? No que eu fiquei pensando todo aquele tempo de espera, ansiedade, euforia, alívio, alegria... Tanta coisa... Esperamos que tudo seja da forma que imaginamos, que sonhamos. E raramente é. Mas o inesperado é a melhor parte. É o segredo da felicidade. Só pode ser. Quando você cria expectativas para algo, há chance de decepção. Quando você apenas quer algo, sem nada, espontaneamente, fica tudo tão mais claro. Ok. Não está fazendo o menor sentido pra você, nem pra mim. Então vou recomeçar... Seria contentamento? (1.Sentimento de prazer; contento, satisfação, alegria.) Seria isso quando digo que apenas a presença já me satisfaz? Lembrar de olhar pra ele lá de baixo e reparar que tinha alguma coisa errada e alguma coisa certa. Lembrar de olhar pra ele ali do lado e reparar que tinha alguma coisa errada e alguma coisa certa. Lembrar de olhar pra ele ali sentado e reparar que tinha alguma coisa errada e alguma coisa certa... São diferentes, mas tão iguais. Somos todos tão iguais e cada vez mais percebemos o quão somos diferentes. Cada um de sua forma, agradável. Eu me contento com pouco mesmo, sabia. O que chamam de pouco pra mim é outra coisa. E eu me contento com amizade apaixonada, como disse o Skank, é a "vontade gêmea de ficar em não pensar em nada...".

Então é isso, melhor não pensar em nada. As surpresas vem por si só. E cada dia, mesmo que mais distante daquele em 1996, que eu não sabia o que dizer, entendo mais que eu nunca vou planejar nada. Não sirvo pra isso. Pra que eu sirvo? Juro que não importa. :)

Ponderando

2007-10-08T12:08:00.000-07:00

Tudo está tão estranho, calmo demais. Tenho medo de toda essa paz dissimulada.
Estranha em por si só, por ser assim. Horas que me fazem pensar que alguma coisa está dando estranhamente certo e todo resto... errado.
Minha vida não está nada boa, não estou feliz e, muito menos, satisfeita.
Dito isto, vou ao post no estílo "querido diário", porque estou de saco cheio e precisando desabafar.

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Ontem (domingo), fui ao Colégio Notre Dame, em Ipanema, assistir à peça "Arlequim, servidor de dois patrões" realizada pela Compania Loghus (representando o Colégio Salesianos).
A V Mostra Intercolegial de Teatro contou com a participação de diversas peças (as quais eu, infelizmente, não pude assistir) e várias escolas.
A homenageada foi Marília Pêra, que estava linda demais. :) E o evento também contou com a presença, igualmente ilustre, da atriz Thelma Reston.
Minha irmã, Fernanda Rosemberg, que estava no elenco representando a personagem Beatriz, estava tão nervosa que pôs todo mundo em casa em pânico a semana inteira. Foi um estresse enorme, mas creio que final valeu tudo a pena.
Eles ganharam prêmio de melhor espetáculo, melhor ator (Daniel Cecchetti) e melhor figurino.
Mereceram muito! Tiveram apenas dois meses pra preparar tudo e ficou fantástico.
Haverá mais apresentações no Colégio Salesianos, só não sei a data ainda.

Reencontrei várias pessoas lá! Desde as que sempre vejo: Teca, Milena, Larissa..., às que encontro de vez em nunca: Sophia, Luna, Lívia..., até as que não via há mais de um ano, Isabelle.
Foi muito legal e me distraí bastante. Comi no McDonalds, coisa que não faço há muito tempo.
Um domingo bem diferente e feliz.
Exceto pelo almoço semanal na casa dos meus avós, que por causa de uma pergunta inocente, fiz a nostalgia típica da minha avó voltar e pronto, foi uma choradeira só.
Odeio quando isso acontece. Sabe? Ser alavanca de problemas?

Hoje acordei mais tranquila e com medo dessa calmaria toda.
Já tomei banho e daqui a pouquinho estou saindo pra aula. Hoje só tem Língua Portuguesa, porque a professora de Língua Inglesa está fazendo alguma coisa em algum lugar que eu não me recordo. Ah, no fundo é até bom, voltar pra casa mais cedo e não gastar dinheiro com lanchinhos noturnos. (Estudar à noite é tenso.)

Ainda quero ir no cinema assistir Tropa de Elite novamente! Afinal, assisti o piratão, mas agora é a vez de valorizar o trabalho magnífico dos caras, certo?

Enquando isso eu fico aqui representando meu papel de pessoa "feliz".

*imagem do ilustrador Jovan de Melo.

In Absentia (final)

2007-10-01T07:19:00.000-07:00

Ela esperou muito tempo, em vão, ele voltar. Mas isso nunca mais aconteceu.
Terá sido um sonho? Os últimos dias teriam acontecido?
Difícil de explicar. Ela acordou como em qualquer outra manhã, pensou durante alguns segundos e entendeu... O estado de quem se encontra só, não é sempre a falta de outras pessoas, mas a falta de si mesmo.
Foi assim, como mais uma daquelas respostas que não se quer ouvir. As verdades inaceitáveis.

Ela levantou, foi até o banheiro e olhou no espelho.
O tempo estava passando e o que ela tanto esperava?
O julgamento do réu que não se acha presente.

Nem tudo são flores

2007-09-20T12:22:00.000-07:00

Em um (?) momento na vida, nos deparamos com essa situação de "e agora" e o que fazer? Torcer para que passe, empurrar com a barriga, deixar acontecer, cortar o mal pela raíz? Não sei, simplesmente não sei.

É tão mais fácil quando não acontece com a gente, quando não nos envolve diretamente. Não que eu prefira ver meus amigos passando por esse tipo de situação. Não mesmo. Prefiro passar por isso mil vezes a vê-los da mesma forma que eu agora. Mas é mais fácil opinar.

Também não posso reclamar de tudo, afinal, não estou sozinha no mundo (?), esse ano não foi de todo ruim, o saldo não ficou negativo. Nossa! Como essa postagem parece de fim de ano! Acorda, menina, ainda estamos em setembro!! September!!
O que os próximos meses me reservam? Quero muito refazer esse desabafo quando as coisas melhorarem. Ando tão caidinha esses dias e sem ninguém pra me levantar.
Eu admito que há pessoas legais por aí, que me ligam, que se importam comigo, mas parece que no final a decisão é só minha, a dor é só minha e não encontro ninguém que...

É.
Isso realmente é um desabafo de uma cabeça cansada, cansada de pensar...
Tudo tão repetitivo.

Voltando ao título...Nem tudo são flores.
Em algum momento foram?

Aprazível

2007-09-03T11:04:00.000-07:00

A suavidade é sempre repousante. (Continuação do conto)

Na manhã seguinte tudo parecia tarde de primavera. Ouvia alguns passarinhos, nenhuma buzina. Olhou para o relógio, 08:28.
Pensou em ficar ali deitada, era domingo, era cedo.
O vizinho ouvia jazz bem baixinho, ele parecia ter bom gosto musical, outro dia estava ouvindo música clássica. A alvorada parecia insistir para que ficasse presa na cama.
Pensamentos que povoavam seu inconsciente... será que ele existiu? Será que foi apenas um sonho? Não importa. Ajudou, de alguma forma, ajudou.
Sentou na cama e esticou os braços, podia sentir a brisa leve e gelada entrando pela janela.
Olhou para o relógio, 08:30.
Levantou e caminhou até o banheiro, lavou o rosto, escovou os dentes e seguiu para a cozinha. Fez café e sentou na janela com a caneca quente segurada por ambas as mãos.
Ouvia o jazz do vizinho tentando reconhecer a cantora. Parecia Ella, mas não tinha certeza, desconhecia aquela música. Tudo estava tão agradável...fazia tempo que não acordava assim, na verdade, fazia tempo que não dormia assim.
Alguma coisa mudou. Ganhou uma nova característica, o contentamento.
Com aquela manhã de domingo, ela estava mais que satisfeita.
Olhou o relógio, 08:48.

Inspiratione

2007-08-30T10:54:00.000-07:00

É um estímulo ao pensamento ou atividade criadora que não tem como segurar. Tentamos abafar o som - aquela voz gritando enquanto você cisma em dormir - mas não adianta, ela está lá, pedindo pra você ser o porta-voz, ela quer que você se comunique, cresça.
O que é essa sensação estranha que toma conta de tudo que pensamos e transmite para nossa retina imagens que não queremos ver. De quem são essas vozes que gritam uma ou outra coisa sem sentido, mas que te fazem acordar? Por que eu sempre penso que estou caindo?

Acho que essa existência medíocre é isso mesmo.
Sustos, tristezas, decepções... BUM!
De repente é felicidade! De onde surgiu? Como? Eu quero mais!
Não tem mais... e tudo volta a ser ordinário.

Passa o tempo, o tique-taque, os ponteiros loucos girando, girando, girando... BUM!
De repente é felicidade! De onde surgiu? Como? Eu quero mais!
Não tem mais... e tudo volta a ser vulgar.

Corro, busco, me escondo.
Como da primeira vez que aprendi a morder. Foi uma vitória surda e muda. Quando te machucam e você sabe que pode revidar, é quase como um "isso aí!" interior.
Tudo parece vingança, sustos, tristezas, decepções... BUM!
De repente é felicidade! De onde surgiu? Como? Eu... eu não quero mais.

O que eu quero agora?

Voltando à realidade

2007-08-28T10:21:00.000-07:00

Ontem eu estava conversando com uma caloura minha e ela comentou que "gêmeos" é o meu inferno astral. Aí eu pensei, meu ascendente é gêmeos. É, devo estar predestinada à viver um inferno astral.
Deve ser por isso que eu não posso ficar mais de três dias feliz. Alguém sempre acaba com a nossa felicidade - e geralmente, com muito mais facilidade.
Criamos uma concepção de mundo e, um dia, descobrimos que o mundo já criou uma concepção da gente. E isso não muda. Não importa o quanto você mude.
Se o mundo me odeia e eu não odeio o mundo, o que eu faço?
Ontem estava conversando com um amigo, contando que eu o conheci durante um período de transição da minha vida. Eu estava muito mal, empurrando tudo com a barriga. Então, resolvi pôr minha vida nos eixos. Mas essa, é a pior parte. Porque se você relaxa e deixa a pia entupir de louça, na hora de lavar dá um trabalhão. E é nessa fase que eu estava... jurava que já estava na pós-transição e podia ser, finalmente, feliz com as minhas decisões.
Infelizmente, não é assim que as coisas são. Eu não posso ser feliz, tenho que lembrar que não tenho esse direito.
Quando você nasce com a capacidade de absorver os problemas e dores dos outros, não adianta, você nunca vai ser feliz por mais de três dias.

Meu final de semana foi foda (desculpem a palavra), mas era pedir demais ter toda uma semana igualmente foda. Eu precisava respirar. Respirei. Agora é hora e voltar a nadar.

Acho que vou ficar um bom tempo sem postar aqui... isto é, se eu voltar a postar.
Ninguém lê mesmo.

Dormire

2007-08-23T14:18:00.000-07:00

Deixada (continuação do conto)

Ela está extasiada. Como ele descobriu o que ela precisava? De onde ele surgiu? Ah! Não importava mais. Tudo parecia brilhar, uma música parecia tocar de fundo, se uma mesa com vinho aparecesse na sua frente, ela não se espantaria.
Tudo que ela queria estava ali. Uma ponta de identificação desponta e ela percebe que já o conhecia. Sim, era ele. O desconhecido adorável.
Enquanto ele ri com toda aquela confusão de sentimentos dela, ela vai falando, vai contando, vai desabafando.
Era como não saber mais o que ser, mas ela confiava nele. Ele era tudo pra ela.

Já estava tarde, o dia quase raiando e eles entrando em casa. Mal atravessou a porta, ele diz:
- Tenho que ir. - Ela, simplesmente, não consegue conter seu desapontamento.
- Como assim? Você não veio pra ficar? - parece até que vai chorar.
- Eu vim porque você precisava de mim. Porque você precisa de algo real, concreto, para acreditar em você. Mas eu não vim pra ficar. Eu não posso. Perderei o meu valor se ficar preso a você.
- Mas... - cala-se.

Ele ri novamente e passa a mão pela face dela. Vira e anda em direção à rua, à manhã que chega.
Ela deita na cama, pensa em chorar, mas dorme como nunca dormiu.

Tornar-se capaz

2007-08-20T12:30:00.000-07:00

Maturidade: Fase do ciclo vital de um lago na qual se registra certo equilíbrio entre o recebimento de suas águas e a perda delas.

Quando somos crianças, acreditamos que o futuro será melhor, achamos que nunca vamos gostar daquelas músicas de velho e que nossos amiguinhos vão ficar ao nosso lado para sempre.
Quando somos adolescentes, acreditamos que o futuro não existe, achamos que nunca vamos deixar de gostar dessas músicas que gostamos hoje e que nossos atuais amiguinhos vão ficar ao nosso lado para sempre.
Enquanto vamos envelhecendo, acreditamos que o futuro é agora, que as músicas que sempre gostamos nunca vamos deixar de gostar, talvez não escutemos mais com tanta frequência, mas ainda sim nos traz lembranças que não queremos perder e que os amigos de verdade não são aqueles que estão ali quando você olha pro lado, mas quando você fecha os olhos.

Acho que ainda vou mudar muitas vezes de idéia e que ainda vou me ferrar muito por isso.
Mas também sei que todo ano é diferente, todo ano conheço alguém novo, aprendo alguma coisa nova, vivo uma experiência diferente... Eu quero viver com a intensidade desse ano, com a calma dos últimos dias, com a alegria de um elogio. Eu sei, clichê. Mas eu sou muito clichê.
Você pode rir, mas ainda vai querer tudo que eu quero, ter tudo que eu tenho e ainda assim, sentir-se insatisfeito. Sabe por que? Pelo simples desprazer de não ter todo esse clichê que eu tenho.

Não sei o que há comigo agora, mas alguma voz dentro de mim diz: "é isso aí, garota!"

Aprendemos de qualquer maneira

2007-08-16T16:31:00.000-07:00

Fácil é ser feliz, sabia?
Criamos tantas expectativas nesse objetivo e nem percebemos que a felicidade está em qualquer lugar.
Digo, não sabemos o valor das coisas até isso ser atirado na nossa cara como aquelas tortas das comédias antigas.
Falando em comédias antigas, lembrei daquela frase célebre do Chaplin: "Uma pessoa pode ter uma infância triste e mesmo assim chegar a ser muito feliz na maturidade. Da mesma forma, pode nascer num berço de ouro e sentir-se enjaulada pelo resto da vida."
Enfim, ser feliz não implica dinheiro, atingir uma posição social importante... claro que ajuda, mas não é Lá! Entende?
Segundo texto falando de felicidade, será isso falta de assunto ou algum tipo de obsessão? Talvez.
Fico sem palavras quando ouço alguma música, que diz muito melhor o que eu quero dizer...

Alanis Morissette - You Learn (tradução)

Eu recomendo ter o coração partido por qualquer pessoa,
eu recomendo andar nu pela sua sala de estar,
engole isso (que pílula ruim)
a sensação é muito boa (nadando em seu estômago)
espere até a poeira abaixar

Você vive, você aprende, você ama, você aprende
você chora, você aprende, você perde, você aprende
você sangra, você aprende, você grita, você aprende

Eu recomende dar o passo maior que a perna,
eu certamente dou,
recomendo cometer gafes a qualquer hora
sinta-se livre, jogue-a para baixo
a cautela lhe protege do vento,
suspenda-a (aos raios)
espere e veja quando a fumaça sumir

Você vive, você aprende, você ama, você aprende
você chora, você aprende, você perde, você aprende
você sangra, você aprende, você grita, você aprende

Solte-se (como uma criança de 3 anos faria)
enterneça-se
(eventualmente, você fará de qualquer jeito)
os caminhões de bombeiro estão chegando na curva

Você vive, você aprende, você ama, você aprende
você chora, você aprende, você perde, você aprende
você sangra, você aprende, você grita, você aprende
você se aflige, você aprende, você se sufoca, você
aprende
você ri, você aprende, você escolhe, você aprende
você reza, você aprende, você pergunta, você aprende
você vive, você aprende.


Depois ainda me perguntam porque eu amo a Alanis.


p.s O clipe dessa música está linkado no título. ;)

Motivo do grito

2007-08-15T14:32:00.000-07:00

O ponto mais importante (continuação do conto)

Não conseguia mais gesticular, o grito levou todas as suas forças. O que era, não é mais. Um desejo bobo, feito na lanchonete da esquina...
Ela ficou ali, sem fôlego, encarando aquele rapaz sentado em frente a janela. Como ele era familiar...
Após alguns segundos de mórbido silêncio, ela faz a pergunta fatídica:
- Quem é você?
Ele ri e não responde, a ignora. Parece estar tão confortável, como se fosse uma visita. Depois de muito analisando (no escuro), ela julga que é seguro sentar na ponta da mesinha do quarto.
Só consegue pensar que vai morrer, que vai ser assaltada, que não terminou de escrever seu livro...
- Você não sabe mesmo o que eu estou fazendo aqui? - ele interrompe seus pensamentos.
- Não. - tenta parecer séria e despreocupada, mas sua mão tremendo e sua respiração acelerada não enganam ninguém. Ela nunca foi uma boa atriz.
- Eu sou aquilo que você pediu. - Nessa hora ela desatou a rir. Quanta pretensão de um rapaz desconhecido! Entrar na sua casa e ainda dar em cima dela de uma maneira tão... fraca! Relaxou e disse-lhe com toda sinceridade:
- Você não chega nem perto do que eu preciso.
Ele olha pra janela, ri. Ela adorou o sorriso, mas continuou com aquela serenidade abalada.
- Acha mesmo que não sou? Penso que sou exatamente aquilo que você precisa. E isto não é uma cantada barata, se é o que pensou. Não é nem uma cantada, para lhe ser mais sincero.
Congela. Então o que era aquilo? Como ele ousa... quem ele é!?
- Pare de questionar-se sobre coisas que ainda não tem resposta. Eu vou te ajudar. Você quer sair daqui? O ar é ruim, pesado.
Ela não sabe o que fazer! Mas, parece que ele sabe. Levanta-se, pega o casaco e olha pra ele como um cachorro com a coleira na boca.

Estava noite e frio. Ela jurando que seria assaltada, ele achando tudo muito engraçado.
Mesmo com toda a confusão, ela começou a sentir-se bem. O que precisava era...?

Ele ri.

Prohibere

2007-08-14T11:31:00.000-07:00

O que dizer sobre as coisas que não queremos dizer?
Existe ainda algo a ser dito? Penso nisso como um assunto proibido.

Quando eu tinha uns 8 anos, estudava numa escola católica de freiras. Tínhamos aula obrigatória de religião e aprendíamos a rezar e ficar comportados na igreja - que era dentro da escola - sentadinhos como santos. Falar palavrão ou ter qualquer outra conversa impura, era assunto proibido, correndo o risco de ficar de castigo na sala da Irmã Maria. Eu tinha muito medo de todas elas, mas não resistia. Passava o tempo todo pensando em assuntos relativos a desenhos animados, livros, brincadeiras, o que eu ia fazer naquela tarde, o que ia comer no recreio... Quando ela me via, perguntava sempre: "Stella, por que não está rezando?" e eu balbuciava alguma coisa em voz baixa e ela logo pensava que eu estava rezando de novo.
Será que eu vou pro inferno por isso? Ah, eu nem sei se existe inferno.

Sabe o que deveria ser proibido? Impedir que pense.
Somos impedidos de pensar, de dizer o que queremos.
Não existe mais liberdade de expressão! (alguma vez existiu?)
Não falamos o que pensamos, mas o que gostaríamos que os outros pensassem que pensamos.
Confuso, uh!?

Alteração de consciência (continuação do conto)

Parecia mais uma terça-feira como as outras, ainda não havia acontecido nada especial. Isto era esperado. Isto?
Ela se levantou da cadeira que ficava de frente para o computador e olhou pela janela. Todas aquelas pessoas e nada na cabeça. Delas?
Aqueles pensamentos estavam confundindo-a e a sensação de peso aumentando. Ela precisava respirar. Colocou o tênis e um casaco. Saiu na noite como um animal perdido que fugia de casa. Com as mãos nos bolsos e os olhos fora de foco ela procurava alguma coisa que chamasse atenção... não, não era o letreiro um letreiro em neon.
Ela correu até o outro lado da rua e entrou numa lanchonete. Pediu um café - lembrou que não tinha nenhum em casa. Enquanto esperava, não erguia a cabeça. Até que percebeu estar sendo vigiada. Olhou para trás com um movimento repentino e não viu ninguém.
De repente ela queria estar sendo perseguida.
Tomou o café e voltou pra casa. Antes de entrar viu a lixeira caída com o gato lá dentro, trouxe mais um amigo. Ela suspirou e entrou em casa. Apagou as luzes e ligou o rádio.
Grito.

Lunes

2007-08-13T08:46:00.000-07:00

Segunda-feira é um dia engraçado. Mais por ser cinza, estúpido e cheio, do que por ter esse nome.
Nas religiões pagãs antigas, o dia era dedicado à Lua, por isto até hoje o dia é chamado de Lunes em espanhol, de Monday (corruptela de "moon day", dia da lua) em inglês, e Montag em alemão. Na cultura popular, é considerado o dia mais "chato" da semana pois é o primeiro dia de trabalho após o fim-de-semana.
Eu gosto da lua. Mas hoje é dia de lua nova. ¬¬ Sabe como é, vazia, reprimida.
Enfim, Garfield já dizia, I hate mondays. Se um gato, que não faz nada, acha isso, imagina a mocinha aqui?!

Taediu (continuação do conto)

Ela acorda de sobressalto, assiste as sombras que passam pelo teto do quarto e tenta imaginar o que são. Aquela pode ser uma bicicleta, aquela ali um cachorro...
Cansa. Senta na cama e olha fixo para o armário. Será mesmo que tenho que levantar?
É segunda-feira. Ela odeia esses dias, todos vão fazer algo e ela fica ali, sentada. Olha para o relógio, meio-dia. Já perdeu metade do dia dormindo. Perdeu? Mas o que ela faz pra ter perdido alguma coisa? Nada.
Decide-se por levantar da cama. Caminha até o banheiro e lava o rosto. Olha para e o espelho com desdém e se irrita.
Volta para o quarto.
Até quando?

Perdendo a prosa

2007-08-12T14:26:00.000-07:00

Dia dos pais.

Parece uma realidade que desconheço. Nunca vivi esse dia da mesma forma que todo mundo.
Talvez até tenha vivido, mas não lembro. Não está na minha memória, não é algo a se pensar nos últimos dez segundos de vida. Mas o que é?
O que eu pensaria nos últimos dez segundos de vida? Não tenho idéia. Talvez pensasse: "então é assim?"
Tenho quase certeza. Foi isso que pensei em todas as minhas primeiras experiências.
Primeiro beijo, primeira transa, primeiro sutiã, a menarca, primeira escola, primeira aula na faculdade, primeiro namoro, primeiro encontro, primeiro gosto de alguma coisa... Sempre o mesmo pensamento bobo e sem sentido.
Penso que não nasci pra ter grandes interpretações do mundo, muito menos pra viver grandes experiências. Penso que a vida é uma tigela de gato. Não pergunte porquê. Cismei com gatos. Credo.
Algo sem importancia que pode ser tirado por qualquer objeto afiado ou carregado não é lá tão melhor ou útil quanto uma tigela de gato.
Eu sei, pessimismo imperando aqui. Acho que vou apagar isso. Então é assim...

Eu não ia pôr aqui, mas como ninguém presta muita atenção, vai assim mesmo. Na íntegra e sem cortes. Em suma, estúpido.

Estado de quem se encontra só (Conto)

2007-08-11T17:34:00.000-07:00

Estava frio, era outono no Rio de Janeiro. Nunca fez tanto frio assim por aqui. Ela estava sentada em frente ao computador escrevendo alguma coisa que seria apagada, provavelmente, por ser estúpida ou imoral.
De repente, bate uma sensação de ansiedade como se algo importante fosse acontecer. Levanta-se e caminha até a cozinha, bebe um copo d'água e espera que tudo passe, que o mundo de súbito pare de girar e ele entre pela porta.
Nada acontece. E era de se esperar. Ele não tinha seu endereço. A única vez que o vira foi em frente ao ponto de ônibus e aquele olhar era inesquecível. Nunca ouviu a voz dele. Poderia ser parecida com a do Matthew Perry, ele tinha um jeitão engraçado.
Mas isso é tão típico dela. Se apaixonar por estranhos, imaginar uma vida inteira com desconhecidos. Ela é tão inocente e ao mesmo tempo impetuosa. Há algo de inusitado no seu sorriso agora. Parece que as lembranças lhe assomam a mente e ela é carregada numa nuvem de sonhos e maravilhas.
BUM! O que foi isso? Tudo se apaga como se nunca existisse. Ela se vê sozinha na cozinha, com o copo meio vazio na mão.
Olha para o copo, encara a água por um tempo. Lembra do barulho e vai checar a janela. Está aberta. Ela olha pra fora e vê que a lata de lixo virou. Tinha um gato fuçando ali. Pensa em espantá-lo, mas desiste. Fica só observando e cantarolando uma música cafona qualquer. Cansa daquela cena, volta para o quarto. Encara a tela do computador e faz uma cara de nojo. Lembra do gato.
Começa a tocar alguma música clássica na casa do vizinho. Ela faz uns gatimanhos e fecha os olhos. Voltam as memórias que nunca existiram e o mundo parece um lugar melhor para estar.
Chora. Pára de chorar e desliga o monitor. Deita na cama e dorme. Apenas isso em mais uma noite fria de outono. Sem ele, sem ela, sem ninguém. Só o gato.

Aspecto perfeito

2007-08-11T13:10:00.000-07:00

Qual é o nosso problema com o corpo??
Será que existe alguma conspiração por aí que explique pra mim por que nunca estamos satisfeitos?!
Seria tão fantástico se todas as mulheres (a senhorita que vos fala inclusive) fossem como nas letras de Vinícius de Morais e todos os homens como... alguém conhece algum grande escritor que fala da beleza masculina?
É algo a se pensar... eu iria dizer como Dorian Gray, o personagem de Oscar Wilde, mas ele não tem personalidade. Pelo menos eu acho que alguém que tem medo de envelhecer é um verdadeiro asshole. Enfim, quem poderia ser o cara ideal dos textos como exemplo masculino pra mim? (nem adianta dizer "papai", porque não é.)
Eu acho que o homem não é valorizado nesses textos, já reparou? Ele quando é bom, é feio. Quando é bonito, é malvado. Quando é bom e bonito, é ruim de cama. Quando é bom, bonito e bom de cama, é um artista pornô.
Ninguém merece! (risos)
Resolvi fazer uma breve pesquisa pelo mundo do Google e escrevi: Homem que presta.
Sabe o que eu encontrei? Nada! Todos os títulos relacionados eram: Homem não presta, homem que presta não existe, homem só presta pra sujar a gente de noite...e etc.
Cara, eu conheço muitos caras na vida real que prestam. Tá, nem tantos. Ok, eu não lembro de nenhum agora, mas eu sei que existe! Tem que existir! Ou não?
As mulheres do Vinícius existiram? Eu acho que eram todas fantasias da cabeça dele. As MULHERES poderiam até existir, mas aquelas divas? Sorry, baby, i can't buy that one!
E as do Chico Buarque? Sei não, o que ele fez com a Geni não foi nada bonito. (ela era mesmo uma mulher? Ouvi dizer que era um transsexual.) E também existem as Deusas da antigüidade, lembra da briga de Afrodite, Atena e Hera pra ver quem era a mais bela? Qual a necessidade disso?? Essa vaidade ainda vai matar. - ainda?

Não existem exemplos perfeitos... mas ainda acho que é bom anotar num caderninho coisas sobre a beleza masculina e homens perfeitos. Mesmo sabendo que é uma utopia, pois é muito mais fácil comprar a idéia da mulher perfeita, uh?

Felicitate - contentamento?

2007-08-10T11:17:00.000-07:00

No que consiste esse sentimento que chamamos de felicidade?
É algo que nos proporciona paz e harmonia entre o corpo e a alma... será? As vezes, tenho a sensação de que não é nada disso.
Felicidade é aquilo que bagunça toda a minha existência, que me faz pensar no que eu quero pra mim. Saber que eu consigo isso é o que me impede de deixar de tentar.
Tem dias em que felicidade é algo simples e pequeno. Ganhar flores no aniversário, um bilhetinho dentro da gaveta...
Em outros é um jantar, uma música que toca Naquela hora! Algo inusitado! Felicidade não é planejada.
Será que essa inquietação toda não é? Será só alegria?
Ser feliz deve ser a razão pras coisas existirem...cada qual buscando à sua própria maneira.
Mas ainda acho que "tristeza não tem fim, felicidade sim", só que têm muitas doses por aí, que se tomadas diariamente nos deixam sempre assim. :) Felicidade é homeopática.

Uma pesquisa feita pelo Instituto de Pesquisas Datafolha, entre 4 e 5 de setembro de 2006 com 7.724 pessoas de 349 municípios, revela que 76% dos brasileiros se consideram felizes. Em 1996 pesquisa semelhante pelo mesmo instituto indicava o índice de 65%. Apesar disso, apenas 28% dos brasileiros acham que o brasileiro é feliz de uma forma geral.

Por que isso? O que o brasileiro tem pra ter ficado mais feliz?
Acho que somos um povo falso e alegre. É isso, temos a estranha capacidade de rir da nossa desgraça. Estranha no bom sentido, porque isso facilita a vida. :D
Se rir é melhor remédio, acho que já estamos muito bem medicados. Veja bem, rimos quando alguém cai, quando a gente cai, quando o cachorro cai. Temos uma senadora que diz "Relaxa e goza" e rimos disso também.
Acho que não somos felizes, somos alegres e capazes de ver o lado bom das coisas, mesmo que ele não exista. Há pessoas que, como eu, pensam que vão encontrar a verdadeira felicidade em algum lugar lá fora e sabe o que elas fazem?

"Antes de dormir, o espelho me chama e me reflete com escárnio. Tudo bem. Amanhã eu recomeço." - Miguel Falabella

Será que ainda esbarro com a felicidade?

Teoria musical

2007-08-09T18:49:00.000-07:00

(Teoria musical: é o nome dado a qualquer sistema destinado a analisar, compreender e se comunicar a respeito da música.)

O que você pensa sobre você mesmo? Se alguém lhe disser, "vá, me diz o que você tá pensando!". O que você responderia? Penso que não ia saber responder na hora, mas se refletisse até conseguiria tirar dali uma redação bonitinha.
Então, o que eu penso quando penso em música?
Seria alguma coisa que toca ali no mp3, no rádio, no computador e você só ouve e balança a cabeça?
Pra mim não vai por aí.
A palavra tem origem no grego mousiké téchne e da arte das musas. No meio das milhões de definições encontra-se: "Arte e ciência de combinar os sons de modo agradável ao ouvido." O que seria agradável pra você? Pra mim, é Billie Holiday num sábado a noite chuvoso, é Incubus numa tarde de terça-feira, é Lily Allen numa manhã de sexta, é Cardigans às 6h30 numa segunda, é Beatles num domingo, é A-ha numa quinta... :) Entende?
Então, não existe música se ela não for agradável? Ouvir Sixpence None The Richer pra mim é quase como facadas leves nas costas (dadas por mim mesmo), mas por isso deixa de ser música? Deixa de ser boa? Kiss Me deixa de ser a música babada de comédia romântica que faz os casais se beijarem no cinema e os carentes chorarem como bebês?
Conforme as coisas se encaminham, percebemos que é tudo relativo e, os fanáticos que me perdoem, substituível. Eu posso substituir Lemonheads por Alanis Morissette sem causar dano aos meus ouvidos. Como você pode substituir a roupa que está usando por uma confortável roupa de baixo. :D
Ah, isso que eu penso quando penso em música. É algo que acrescenta e mexe com os sentimentos, provoca sensações, instiga conversas e pensamentos.

É bom e como diria Nietzsche, "Sem música, a vida seria um erro".

Stella

2007-08-09T15:26:00.000-07:00

Do grego stéle, pelo latim stela.

1. Monólito (2).
2. Espécie de coluna destinada a ter uma inscrição.
3. Marco, baliza.

pretendo em breve ser uma coluna recheada de inscrições. Coluna, lembre disso.